2017年1月15日星期日

大一学期二

在自动笔不知所踪的情况下只好在这里随性地写一篇来取代日记。

很快地半年落幕了,迎来了大一第二个学期,终于熬过了第一学期,成绩也算是理想的,在自己预期内,最重要是击败了恶心的文言文!

我很开心啊,真的。我的成绩在整体来说只是中等,没有上没有下,但对我自己而言,我已经满意了,在那次大考之前拼尽全力地复习,那就够了。大家都只是Bell Curve中的浮游生物而已。认真觉得大学如同花钱买文凭买保障,并不像中学那样花钱买教育。无论是报告抑或试卷,呈交上去以后换回来的就只有等级,然后不了了之地进入抢课阶段,进入第二学期,试卷嘛连自己错在哪里也不知道,就这样等成绩放榜,然后被各种英文字母来主宰当天的情绪。

考试是重要没错,但情绪随着成绩被他人评定而起伏并不是我的常态,哈哈。

面对第二学期,不得不面对的是一点都不现代的唐宋文学,另外拿了两门最爱的创作课,一个星期下来只有三天的课,很爽,但星期五的课特别满,就怕忙碌起来连吃饭午睡的时间都没了 T.T (屁啦四天假期耶)

至于射击啊,今年会想要考取射击教练的执照,国际的和新加坡的,作为以后谋生的后路,或是兼职,至少在成为老师的当儿,也可以透过另一个管道为自己热爱的事情继续奋斗下去。今天迎来今年第一个比赛,我没参赛,只是到那边工作,汲取运动员以外各种岗位的经验,至少对于比赛场地我会更为熟悉而减少日后比赛的临场压力,薪水多或少对我来说真的是其次,但事实上那笔数额还是可观的XD 。

其实啊,我好喜欢好喜欢这样的大学生活啊,有了射击和课业或许就真的是足够了。

只是有时候当情绪低落,又或是想家的情绪又偷偷入侵,会因为无法自理而惶惑,但隔天睡醒就没事了,就像离开吉隆坡那天会特别的不舍,抵达新加坡之后知道必须重新开始而扫空了情绪。

想着多一两个星期过年可以回家,一切等待都很值得不是吗 :)

2017年1月12日星期四

2017年1月4日

她说,
裤头是手缝最困难的地方,
手会痛。

离开以前,
我惊觉穿上的长裤过于松垮
燃眉之际,
她拿出一盒子的针与线
熟练地捏起裤头,
让针带着线艰巨地穿过
打结


2016年12月31日星期六

红玫瑰的过渡

你把情绪的纸篓往我身上盖
不知名的纸屑从头倾至脚
硬化,变成锋利的小刀刃
绕过你欲刺穿的心肺
划开了遍及全身的微血管
旨在把我温热渐渐降至最低
从纸玫瑰变成
红玫瑰
带刺,
然后凋谢
枯萎。

这由始至终
刀刃在说话
你缄默如故。

2016年12月14日星期三

第一學期結束了!

2016也來到了最後第二個月,想在第一學期結束前給自己的生活做個小結。

課業

這半年的第一學期無疑是個很新鮮的體驗,雖然新加坡與馬來西亞文化相近,但城市發展、人文都是值得我費心思去探索的。在這裡有觀察到一些在外人是小巫見大巫,在我來看卻是十分有趣的現象:

在餐廳離開座位的人,手機、包包放在桌上也無所謂;營運模式十足雜貨店的金店,沒有保安人員在外駐守(!!);遍佈全國各地的交通網,從不擔心會有一個去不了的地方;在路人與斑馬線重疊的時候,汽車堅決停下讓路人先走的文化等等。在這裡生活的人大概都很放心吧?這讓我回想起在馬來西亞生活去到任何地方都得小心的刻板印象,小心扒手、騎車、飆車族、晚上的停車場諸如此類會讓人聯想到罪案的場景。把這樣的危機意識來新加坡,仿佛是冗餘的。

哈哈,其實這裡的中文系也沒有外人想的那麼冷門,系上新加坡人仍佔了60%的多數,且中文系的科目也挺多姿多彩的,除了上述的四科以外,還有創作、中醫、港台文學等到了畢業都修不完的選科。以現在來說至少每一個科目我都是很享受地去學習,沒有一點反感。

第一學期大考過去了,整體來說有考得好也有考得不好的地方,就像歷史科有一小部分自己來不及在限時內完成的。慶幸我面對考試是盡力就好,不會太糾結錯失的人,這一學期對自己的要求並不高,有個4.0就好了!(满分5.0,獎學金的成績要求是3.5,哈哈)

目前人在吉隆坡,就繼續實踐自己喜歡的創作和陪伴家人朋友愛人吧 :)


朋友

來這裡唸書的只有我一個坤成商科人,其餘都是理科生,而我還要是唸跟商科完全不搭邊的中文系,哈哈!坦白說,中文系的馬來西亞學生當中,柔佛人是居多的,而吉隆坡人只有小貓兩三隻,可見柔佛人來念中文系是正常的,而吉隆坡人基本上就以從理從商為主,不曉得是不是因為越靠金錢就賺越多錢這樣的道理。

在這裡很幸運的是認識了一群馬來西亞同學,大部分上課時間大家都坐在一塊兒,課後一起吃飯。


在這裡更幸運的,是遇見了一班新加坡朋友,面對相同但不同期限的報告呈現與作業,都會一起討論與互相鼓勵,在學期結束以前,我們經常有在課後一起小聚吃飯,即使大家心知肚明下個學期並不會那麼幸運可以每天碰面,但至少沒有遺憾。和他們是因為錢昊老師的課而聯結在一起,也因而有了“靠北粉絲要罷工”這樣的一個組名。很感謝你們願意容納來自異國的我,讓我在你們之中感覺是沒有差異的,茶餘飯後有關馬新兩國的文化話題是彌足珍貴的。

還有過去中小學的老朋友啊。在這裡一忙起來,很多時候往往都會不小心已讀了朋友的信息,再回復就是幾天之後的事了,已讀不回的愧疚怎麼樣也逃不開,但我知道真正的朋友不會用已讀與否來衡量真感情的重量。

射擊

美麗的97環!!

在11月的比賽中打出了537環,比平時訓練時的555到565環之間的平均跌了近30分,面對著同樣的問題——抗壓。儘管如此我始終相信只要害怕的事情重複多了,累積了更多的比賽經驗,就不會害怕了。它是我曾經不願意去面對的失敗,只是它確實發生過,刻意逃避並不見得有多好。在那個當下,我到底在害怕什麼?

回吉隆坡以前整理了一路射下來的紙卡,把不錯的集中貼在墻上,鼓勵自己,也提醒著以後的自己曾經走得有多遠。

重拾喜愛的射擊是預料之內的事,只不過萬萬沒想到會是在新加坡。目前為自己有兩個身份感到特別,既可以代表NTU,也可以代表Selangor,哈哈,是不是很強!回歸現實,想代表國家隊的夢想終究也只是空想,畢竟簽了約,以後要做的是中文老師,而不是全職運動員呀。

哪怕它只剩下四年就逾期,我也還想用盡全力,去打破枷鎖,去彌補遺憾。因為放手過,所以懂得它有多珍貴。



這是一年又九個月啦。

7月至今,我只回過家一次。不知道第二第三次離開的時候,會不會又是哭喪著臉的不捨?至少比起許多新加坡以外的遊子,我依然是幸運的,每隔一兩個月就能回家一次,而且交通費還是自己可以負擔的,不會太貴。是啊,當沒辦法卸下一切包袱又想圓了自己出國唸書的夢想,於是在台北與新加坡之間,我選擇了新加坡。

半年後著陸吉隆坡重新見到你抱緊你的感覺,真的好好啊。

問我希不希望你來新加坡唸書的話,我當然希望啊,畢竟你的課業成績、高中課外活動要申請獎學金並不是問題,新加坡當地也一定重用像你這樣的人才。雖然遠距離給予了我們更大的自由與更多愛彼此的空間,但我多想打破遙遙無期的等待,可以及時地擁抱彼此的快樂與不快樂。但你的A水平要明年12月才畢業,我也只能這樣慢慢地等,等時間,等你。

我可以想象到當你來到新加坡唸書,我們之間的微妙變化與今天的遠距離有多不一樣,我會有多開心。

期待歸期待,不論你最終的意願是什麼,我都會全力支持的!!



一路走下來,我很開心,來到新加坡會瘋狂地想念,回到吉隆坡最後會不捨。
決定踏上出國唸書的旅途,早就該料到會面對這些伴隨而來的身不由己。
所以縱觀這半年而言,我不後悔!

2016年11月27日星期日

回家


除了徐佳瑩,鬱可唯是另一個我特別欣賞的女歌手。自認對鬱可唯了解不深,但幾年前就已經開始鐘情于她的歌。

近期她在《蒙面歌王》揭面演唱《獨家記憶》,對她更加喜歡,也在那時才知道她是土生土長的中國人,過去對她歌聲都刻板地覺得她是個台灣人,在電視上第一次聽過她歌聲是她很多年前在《超級星光大道》PK那次。

兩年前有一段時間感情失意,那段日子是鬱可唯的歌陪我走過的——《放不下》、《指望》、《一直》等情歌不斷單曲循環,今天重新聽回去,或是偶爾隨機循環而播放,總會很自然地與過去掛鉤。但時過境遷以後,那段感情從佔據多數的難過和糾結遺留下釋然與懷念,懷念那個奮不顧身的自己。

若一些情歌像是雨點直擊心底,那鬱可唯細膩體貼的聲線就是一張棉被,替夜半習慣踢被子的你悄悄把被子蓋上 :)

[介紹完]


無意間搜索到鬱可唯的《回家》,在一陣瘋狂地單曲循環中有了寫下這篇博文的意念。


很快地在新加坡唸了半年的書,完成了我大學的1/8。

這段日子想念他,也想念家。

當初迷茫時確實沒有想過自己會在新加坡落腳,畢竟龐大的學費與生活費對於我們小康之家來說是個沉重的負擔。

去年12月報名了台灣,可是因為牽掛感覺越來越重,不像以前那樣有很強烈的意願想要留臺了。記得面試獎學金時候面試官問我說,為什麼選擇來新加坡念中文系而不是台灣?我是發自內心這麼說的:相較來說,台灣是我以後希望旅行的國家,而新加坡是我象唸書深造的。

終於在7月尾才接到喜訊,我才可以定下心來上課。那時候爸爸對媽媽說:終於能夠安穩地睡一覺了。過去苦等了四個月爸爸一直都在擔心,擔心萬一拿不到要怎麼辦,也要我嘗試申請多個單位的獎學金,但最後我也只申請了一個,算是賭上了自己的全部吧,爸爸是從年頭一直嘮叨到我來到新加坡為止。

 7月終媽媽要回去吉隆坡前來參觀我的宿舍 :P

叛逆期與父母產生的衝突實在多,或許叛逆期只是掛名,是父母過於擔心和我自己自我意識越來越強烈才產生的衝突,這樣的衝突到我高二高三才漸漸平緩下來,偶爾仍會起爭執,只不過不會像過往那麼多。這可以說是個磨合的過程吧,我漸漸GPS到了自己,而他們也從過去管教小孩的模式轉變成“相處”,這樣回看過去,撇開親情血緣,人與人之間的聯繫確實很奇妙。

7月多離家到現在只回過一次家,第二次就是考完倒數兩天的歷史之後。不在家的這段期間與家人的感情變得更好了,時不時會給媽媽打個電話問候,過去沒什麼話題可以聊的爸爸也習慣了把一天三餐的菜都拍給我看,特別是媽媽煮的,沉寂的Whatsapp就這樣因為家人而熱鬧了起來。距離很遠,但字裡行間的體貼入微我時時刻刻都收到。

在這常吃的菜飯雖有著吉隆坡的味道(攤主是吉隆坡人嘛),不過會邊吃邊想念媽媽做的菜和她熬的湯,沒有任何味精,十分滋味。呵呵。小學作文《我的媽媽》總會把媽媽的形象寫得天上有地下無,但高分的背後,媽媽是個顧家的人,唯一的缺點就是不懂得疼自己,你省吃儉用了那麼多年,有時候買喜歡的衣服和東西,去逛你想逛的地方,偶爾獎勵自己這全年無休的家庭主婦一頓好的一點都不過分嘛,要在心裡除了我們,也給自己留一個空間。:)

我啊,內心情感豐富,唯獨不善於表達感,像是上述所寫的,我也只會寫在這裡而沒辦法開口。滑稽的是,對他說愛你並不會難以啟齒,反而對家人會覺得難為情,這是我無法解釋的怪異現象,哈哈。但我身為行動派的,會以行動去表示對他們的愛,例如擁抱。

回顧這篇兩年前寫的《小時候》,不變的是那個依然不善言辭的自己,還有對他們的關心。


——回家,我只想回家
只想跟你說,
我回來了 :)

Daddy Mummy I miss you :D
等我回家!!

2016年11月20日星期日

面包皮



2011
下课

“你为什么都不给她白的?”
“她喜欢嘛。”


2013
放学

“他究竟是不是男人,怎么老给你吃边边?”
“唔……因为他不喜欢呀。”


2016
毕业

“吃了那么多年的面包皮,你不腻吗?”
“要是今天你爱的,是一个不爱吃面包皮的我呢?”




爱情与面包的选择题里,
我选择了爱情。
毕竟买到面包的概率,
比遇见爱情的几率高太多太多。

有了爱情,
买了面包,
再一罐Nutella,
我们可以一同分享,
这样不是很棒吗?

 :)