2010年10月28日星期四

其实……有些事情根本没有如果

如果
我的follower破1000
如果
我现在可以立刻开心起来




那么世界上根本就不会有如果吧





最近都是蛮低落的?
在学校的情绪起起落落,可以很吵,也可以很安静
自己也过得很情绪化?



文章也适合我的情绪一样吧,这篇可以很受欢迎
那篇可以出乎意料地冷门?
有时候我真的开始迷惘自己写部落格是为了人气还是为了自己吧
人家说做什么都是为了自己,不是为了别人
而我写部落格却只是为了人气
心里那个问题骂得很对
人气可以当饭吃吗?

就是不知道是为了什么
有了一点点的人气
就会慢慢苛求再多一点点,再多一点点
每天期待自己的跟踪者会增加
每天希望自己文章like的人数会有增无减

只是
好像天气阴晴不定

186
每天都在想说
什么时候可以破200?

我想……还没破200
我已经关闭了部落格吧?






知道自己的文笔
没有小灵体那样优柔

知道自己的风格
没有杯面那样幽默搞怪

知道自己的人气
没有siao麻雀那样高


可是
这就是我的文笔
这就是我的风格
这就是我的人气

改变不了的事实啊

人家说掩饰很累
我承认那段掩饰的日子
真的苦不堪言


有时候做回自己
吃亏一点也不用紧
因为那个才是最真正的自己
最original的你
伪装


用伪装的风格去得来更多的支持者
我会更加累

也只是一种会让自己更加疲惫的


催化剂

与其选择去让自己更累,与其要用那种不属于自己的风格的来的人气
不如让自己活得开心一点,不如用回自己的风格
管他的批评



杯面的风格我真的跟不上
我需要花很多心思,很多力气去想一些
搞怪幽默的名词

那段时间,我累坏了自己

我现在才发觉,我做不到那样的自己
不想改变自己,不想累坏自己




话说
我活了13年,我根本就不知道自己的个性是什么



幽默?

哈,那种很欠扁的我就可以
但是要我真的很幽默,很滑稽
我做不到


多愁善感?

这一点……我有吧
我可以把一件很简单的事情想得很复杂很复杂
很远很远


可以一个时间很静
下一秒就吵给你看

我很慢热,也很被动
所以交际不会好到哪里


慢热?就是我面对老师的时候,我和她们不熟
我会选择安静?

被动?我必须人家叫我去做我才去做
因为我真的很怕太主动会叫自作聪明
但是我总是被人家说很慢



妥协?对啊,我这个人很容易妥协
有时候,错的人不是我,但是我还是会跟他道歉
有时候,我无端被骂,但是我还是会选择沉默?

就是不知道为什么
我很容易放弃吧,我不喜欢冷战
冷战会让人觉得很累

太容易妥协……也不好
会被人称之  心太软,很容易被骗
但是我就是这样啊
没办法

___________________________________



人家说没有努力过
你不要在那里翘脚奢望回报
那是不可能的事




















但是……我要怎样努力?

努力去经营
努力去宣传(其实我不知道要怎么去宣传)
但是至少有一点点回报吧
老实说,我还不满足=D
我对别人很容易妥协
但是对自己
我却很苛刻

这篇文章
应该
应该
不会再去宣传了吧
我倒是想看看我有多少个忠实的支持者
=)

或许会慢慢经营
或许会慢慢选择

失落的

木瓜文明




暂住!
还没The End
杯面说这个好像辣椒 oO



酱紫
才叫
有始有终

掌声鼓励

2010年10月24日星期日

还记得……那一次,我们爱到❤

话说……
这是几个星期前的一篇文章
可是相片迟了……所以……就继续吧=D



跟她在一起……多少天了?
从8月13日
一直到……

今天?

        13    8
-  今月今日
________


话说那时候还是默默无闻的网友
话说那时候还是聊得来的朋友
话说那时候是可以谈心的知心朋友

话说……这时候是手牵着手的男女朋友……

这四个过程
经历了不知道多少件事……
喜怒哀乐
什么都有

我知道最近的我会……有点冷漠?
最近都在拼命把小说写完
忽略了你
还是对不起
下次一定会好好sek你的,好吗?

见到你的机会真的很少
有时候却泡汤了
所以能够见面,我一定会很珍惜每一分每一秒吧

 正要伸出她独一无二的魔掌,
拿了拿一瓶能够增加道行的尿水XD
 整齐的牙齿在阳光的照耀下
黄迹斑斑 【多用sensodyne,去吃牙粪= =】
 人行一字马叻……我的手很厉害对不对?XD
 我踢我挡!
木瓜Lee (Bruce Lee的翻版)盛世
腾空劈腿!
不过我答应老婆……我不会劈腿=D
 这样暗算人家是最爽的方式
不过对她,我不会那么残忍
我要敬老尊贤













 er hem...这不是pantene广告,你没必要检查你的头皮屑
第二天满桌子都是你的痕迹啊啊你知道没有













 眼屎太多的后果















很优雅的文笔,
很多的错别字,
很有创意的反对比= =
















neh,我在勤劳地做数学……请看下一幕!




















做做数学……不知不觉睡着了噜……=D















 大小手掌,小手拉大手=D
 哈哈,我和老婆的手,谁比较白??
当然是我!
我可是什么保养品都没有用的
要谢谢妈咪熬薏米水给我=D















老婆望着遥远的东方
手里拿着厚厚的经文
南无阿弥陀佛














我是一只孤孤独枝桠=D  在天桥拍到的
是蛮孤独的=(













奈何桥=D


















牵手牵到睡觉= =
话说我的刺猬头还不错叻……
我自己design的发型


 很久都没有牵到老婆的手料咯……
很想念她呢……

话说那时候坐在天桥上面
很多老师经过
很多老师看着我们
很多学生经过
很多学生看着我们

只差训导主任吧= =
还蛮惊险的













老婆的ODM手表
我什么都没有
这就证明我很清白=D




 牵着你的手,总是能够感觉得到你的心跳、手温……



不知道做什么,我突然有点后悔放上去的感觉……
只是觉得……自己听了太多太多不该听的东西……
太多太多不该去想的东西……





世界上很多事情都变了,只是爱你的心没变❤
木瓜

2010年10月15日星期五

路线 + 等待❤

我把文章缩短了许多
大多都是空行

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我回来了……
最近都在烦,不知道要不要更新
都是笑不出地想着一个问题




我该走哪一条路线,才是大家满意的?


很奇怪的是,无论我走哪一条路线,都会有争议


就像……我尝试走老婆的路线
我朋友就私下告诉我
没必要这样子虐待自己
这个根本不是真正的自己
做回真正的自己才是最好


我就试试看
用回我以前……比较规范的文笔
哪里知道,争议比老婆的路线还要大

有人说家假深情
有人说不适合我
有人说不像我

评论各异
就是开始模糊了自己该走的是什么路线

如果换成二合一的话,我做不到吧= =
可能我只能二选一

说真的
走老婆的路线真的很不容易
要一直想出稀奇古怪的名词来凑下去,让整个句子更加生动

我就一直想只想到那几个

所以我今年的路线是

拿一个铁轨做比喻吧

一个从巴东勿刹为起点
一个从道北为起点

交汇点就在金马士

(有读地理应该有读到)

然后合成一条铁轨

这样的话,人会很多很多,何苦?不如选择一条路,自己慢慢走好了

不过也要掺杂一点lapsap成分 =D








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最近还是充满压力
我还是第一次感到那么压力
却不会帮自己解压

说真的,跟老婆kinggai的时候,很多压力真的会消失
呵呵,所以每天等她的电话变成了一种习惯
就算再忙,就算再累
都要听到她的声音不可 XD

是很依赖的习惯 -,-

不过这样的等待是



值得的❤


有时候想说,你不会打来了
可是电话在那时候都会响起
是开心的__

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有时候真的很担心你啊
不知道怎么说
有一种爱莫能助的感觉
一方面和你不同学校,你有事情又不能及时帮到你=(


只是想说我们的关系还好像网恋
呵呵


或许因为这样
你每一次来,我都没有柠檬你 XD

你靠在我肩膀的感觉很……不知道怎样讲
有安全感?
第一次酱子被人家靠着XD

可是很欠扁的,就一直担心那个训导或者训导的间谍看到
可是我还是没理他们 =X
我爽就好

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PMR终于落幕了咯
那时候听到前面没听后面
说PMR废除
我有开心到——
啊but我爸妈告诉我2016才废除
可能世界末日都到了咯

不过还是要恭喜他们咯
尤其是我姐
她很辛苦
为了PMR,竟然可以对我好想冰山酱子
有伤心到


PMR过了,现在就等待统考或者成绩罢了

Good Luck___







2010年10月8日星期五

请让我……寂寞就好,也让我慢慢学会宽恕❤

等待的日子很不开心
寂寞的日子度日如年
失落的情绪血流如注

枕头上的眼泪干了
窗外的天空阴天了
屋内的吵闹消失了

或许……让自己独处
也许……让自己寂寞


可以让自己的情绪平复下来

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有时候想你,却不能够及时告诉你
我不知道放手是不是唯一的选择
但是,我想告诉你
我会一直撑下去
但我的多久可能会让你失望
也可能让你开心起来

我多么希望这一切都只是一场梦
一场恶梦
大哭一场过后,第二天,枕头湿了
就没事了

每次在学校经过和你一起走过的地方
我逼着自己只要一直往前走就好
眼神千万不要有一丝逗留
但我做不到
我好想你突然出现在我身边,对我说一句话,甚至一个字

我知道这是不可能的事
我学着去相信,去面对




难怪有人说

思念是一种很玄的东西
只要手指轻轻一碰
就被封印了

思念就是这样子


只有思念的人才能为你揭开这个魔咒


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总是醒醒睡睡,睡睡醒醒
想念的日子就是那么难以煎熬


在等待的日子里,我要相信
这是梦一场

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针刚刺在心上 血流已如注
背叛了幸福 拿爱当赌注

不知道那是什么东西
在刺痛心窝

我最近的心情很低落
就连考试中
我也会控制不到地想到你
我不知道自己在做什么

只是一味地告诉自己
我真的很想你

在等待的日子里,我明白
原来我很爱你
所以才会想念你


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曾把感情放逐 何时能结束
遇到你我想停止游牧 让爱归真返璞
漂泊会落幕 承诺说得那么铭心刻骨




曾经想过放手,但是朋友们都说
这次放手以后,就好像断线的风筝
再也追不回来

我知道我会后悔
所以不论多久
我都会等

我会等你的电话
我会等你的讯息

有时候,承诺说得那么坚定
最终还是天会垮下,地会坍塌
因此我只用了三个字来替代我的承诺
——我爱你
因为我知道“承诺”是不可靠的东西

与其说出天大地大般的承诺
不如说一句最真实的心底话

我爱你❤

在等待的日子里,我明白
原来等待并不容易
所以我才不会选择放手


_______________________
你的眼泪让我无助
你懂不懂我为爱忍辱
努力学习宽恕 原谅那错误
不甘我们的爱 死在半途
听见你的心还在哭
遗忘不及痛蔓延速度
希望你能觉悟 我真的领悟
伤口慢慢愈合 再被爱包覆
昨晚接到你的电话
听见你的哭声
我很心痛

知道你不开心,很有压力
可是只要你笑一笑,
压力可能就会没了

你的眼泪是我滴下的心血
请不要让我的心再次滴血
可以答应我,不要再哭了吗?

你知道,你每哭一次,我的心脏就好像被刀片划了一次
伤口要好久好久才能愈合

傻瓜,你不准哭
你哭,我不会哭,但我会不开心
你相信吗,只要你一个微笑,我心上的伤口就会痊愈了
所以你要笑

不准哭__
 但……我听见自己的心田在下雨了

在等待的日子里,我体会到
你的泪水   是我的不开心
__________________________










我知道,
放手不会是最好的选择
也只会让彼此更加伤心

在等待的日子里,我告诉自己
我一定会等你



那么……




你会等我吗?










在等待的日子里……
请让我寂寞就好 
真的


寂寞就好

面对面坐着 眼神不屑一顾
挤出的笑容 看起来好突兀
在朋友面前,要装得嘻嘻哈哈的,真的很不容易
我在学着掩饰,唯有笑容,别人才不会看穿我的心事
就算做不到,也要强迫自己去做
我常常找人聊天,只因不希望自己胡思乱想

有人说,强迫的笑容不好看
我的朋友看穿了我
我却看不透我自己
看不透自己在想什么
只知道自己都在想你

掩饰的笑容不比真诚的笑容好看

在等待的日子里,我要学习
我一直都不懂


宽恕

________________________________


我走错一步 坠入万丈深谷
还是会想起 你的荒唐糊涂
如果和你在一起的点点滴滴是不铭心刻骨的
我还会想得很多吗?
就是因为很深刻,所以我才会一直想起你

有时候睡了,我听见自己的心在哭泣


2010年10月3日星期日

我是谁……?❤

其实这是上一篇加了密码的文章

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能够破解密码进来的

你们真的很聪明
数学也真的很好

_________________________



老婆,我不知道还可不可以这样叫你,
你的那两个字——随便
给我一种很大的压力

__________________________________

生日快乐❤

那天晚上,我本来想打电话给你,
亲口和你说一声

生日快乐

+

我爱你❤

可是我并没有做到
本来想给你一个惊喜的

可是给错了时机
你已经睡了
这就……表示今年的愿望落空了

那没关系,今年不行,就等明年
可是那时候,我还有机会吗?
或许没有了
昨天,我终于去了你的生日会
我就知道自己会被冷落

因为我不会面对那种陌生的场合
因为我很安静
因为我很害怕

害怕照相
____________________________________

有几次想开口和你说话,却几乎不行
你再和你朋友聊天
聊得很痛快
所以我不想打扰你
我静静坐在一边
看你和他们high

这样一再观察
那种感觉越来越强烈

那种感觉




你很开心

虽然是很心痛
可是看你那么开心,
只能伪装




你跟那个男生很投缘
帮你们照相的时候,
突然觉得你们都很登对
无论是说什么
都是那么开心


其实
只要看到你开心就好了
=D

其实
看到你和他那么亲密
我是心痛的

因为我自己被冷落了

我知道一定会有这个结果



我看到你们自拍
我是心痛
可是又怎么样?
我可以当场喊不吗?

我知道我不行

我知道会有人说我限制你太多
不给你私人空间

所以就算你跟他怎么亲密
我都逼着自己去接受


就像是……器官与器官排斥般
让自己承受那种压力
是心痛的



我有努力着
试着让自己去接近你
可是你没说话
只适合你的朋友聊

没关系
我当一个旁观者


我知道他的优点很多
他很成熟
他很帅



他有的,我都没有
我没有的,他都有

我还能怎样?


我知道你走以后很不开心
我知道你走了以后第一时间就是信息给他

他告诉我是你的信息的那一刻
我是不敢相信
可是当时候只有我们两个人
没有人能够告诉我们这是错觉

而我就只好自己告诉自己
相信这只是一个错觉




aeda
告诉我

你可以当做这是一个错觉
但是你不可以当做什么都没发生过



对……

我很失败




我以为睡一觉可以让自己忘记这一切
可是我做了一个梦

第二天醒来
枕头是湿了
眼眶冷的




我知道我给你的快乐就和石油一样有限

他给你的快乐就和大海一样宽阔无限




人家说我吃醋
表面上虽然没怎样
可是谁知到我在挣扎
有时候想要淋一场冷水
让自己意识清晰


可是我做不到

两天了
我的心情还是那么不好

会影响考试
我知道


其实,我只是想要告诉你,我是爱你的

_____________________________________

那天

他说我好像是被逼来的

我就很开玩笑地说点头

其实是我自己心甘情愿要来的

因为是你的生日

所以我一定会去

只是没想到自己会一次一次被冷落







当你说“酱子你回家咯”的时候
我当然是转身就走

我当时候还想说你会追上来,还是抓着我的手什么的
可是你没有

我就打给我的朋友,跟他聊天



______________________________

在K房里
看到自己被冷落
也看到自己目睹的

我好想就这样走了算

就这样迈开脚步,开门而已嘛
有什么难的
我一直这样告诉自己
可是那颗心就是舍不得你

所以我没这样做
就一直这样看着你
看着你,没有说话

你知道我的感受吗
你一直问我做么酱dowm


其实我只是想告诉你

是你和那个男生那么亲密
所以我不喜欢
所以我保持沉默

就是因为那个男生在那边
我也不想要看他无端端这样被疏离
所以我不告诉你
就这样一直摇头

你应该知道为什么我会那么低落的

______________________________


第一次和你逛街,就是3个人的时候
那时候,我知道我很沉默
我被冷落了

第二次和你逛街的时候
就是这一次

我也被冷落了

我知道我也有错
我太沉默
太怕陌生
才会这样子

你父母对我的印象很不好
这个
在你还没告诉我之前
我已经知道了
你父母知道我读坤成
不让你来了

我很难过很心痛

你父母告诉你
“如果要拍拖就找那种男生(你们应该到是谁)”

我的心更加痛

这时候我知道
我给你的安全感少之又少
他给你的安全感已经远远超越我了

只是安全感,我就已经输了
对吗?

也许我比较适合单独的生活
也许我习惯了单独的生活
也许我封锁了自己

也许……














我只可以只怪我太过幼稚
太过不切实际