2010年11月23日星期二

外貌不重要——我说,因为我体会过……

























人家可以蹲在角落画圈圈,可是……他却不能
因为笨重的下身,他不能蹲下
他讨厌自己,为什么会有这样的身材
可是……因为下面那些画面,
他改变了他对自己的看法
……



我的样子平凡得很不起眼
就像草地上的一根草,没人会去注意它
我没有高挺、精雕细琢以后的鼻梁
我没有色泽丰润、吹弹可破的樱桃小嘴
不算棱角分明的瓜子脸
所以说,我的样子很普通 =)


相信很多人都会和我一样?
曾经有一段时间,我会去自卑,我会去很在意自己的样子
因为我的样子,我遭到排挤,而且是集体的 
那时候,我会恨自己,为什么就不能长得帅一点?
要是我帅一点,我的朋友可能就只会有增无减
交际也会越来越广
不用那么吃力,去讨好别人,迎头配合别人有的没的
我会不开心
那股感觉……很不舒服,很压抑
每一天,我就是这样过日子


一天一天地过去了
心境,当然也在慢慢地改变啊
我再去那么在意自己的样子,也在没有因为自己那个不起眼的样子而烦恼 =)
为什么?

哈,写这篇文章的时候,
我联想到一个故事 ……
























传说,上帝每一分每一秒都没有在闲着手不干活
她都在打造每一个人
每一个人,样子都一样——高挺鼻梁、大眼睛、修长手指、细细小腿……
她觉得,她在和制造机器人没有什么分别(当然那个时候应该没有机器人那么先进= =)
所以,她想了好久……
她尝试去改变每一个人,
把每一个人分区——有平凡普通,就会有帅哥美女
因为凡事都有两极化=)
她耗费心思去打造每一个人
每一个样貌、内心思想不一样的人


当然,样子普通的人并非一无是处


他们的卖力、真心付出
让他们成功 ,甚至远远超越帅哥美女 =D


























卢广仲横扫五大金曲奖

林育群一个高音,一爆而红

赵传到了现在还是红透天
(其实我不知道他是谁,只是听人家说他唱《我很丑,可是我很温柔》就断定他样子也一定很平凡了 =,=)

(对不起,我大概只记得这些罢了)

诶——还有!
如花也是靠他的经典动作
——挖鼻屎出名的!
























看,这些人长得并不怎么样
但他们都很出名


所以,不用去烦、去愁
样子平凡的自己,总会有一个过人的优点 =)

现在的社会很现实
好多人都不和样子平凡的人结交朋友,甚至去排斥他们=)


不用去整容,让自己变得更加漂亮
通过这一些“黑色管道”(lol……我只能这么说吧= =)
就算再美再林志玲也好
那个都不是真正的你啊
反倒是被人拆穿的时候,钻进了洞也会听见别人的嘲笑声
沈殿霞也好,如花也罢(我真的想不到还有什么了  啊啊啊)
上帝打造这样的你,一定有她的原因

不要告诉我什么dna  的= = 
我是比较循规蹈矩跟传统的 ok?


样子平凡并不算什么
上帝对每一个人都很公平
——眼睛小、单眼皮的人不用戴眼镜也可以看到美国—,—
鼻梁不高的人撞墙也不会喊痛 
嘴巴大的人并非不保守秘密,而是有口福,而且……通风
(哪个坏蛋那么衰跑去说嘴巴的的人不保守秘密= =



样子不代表一切
只要好心
朋友,一定会有啊啊
不要在乎多或少,远或近
因为好朋友不需要太多

能够倾听你的心思
能够借你依靠的肩膀
能够安慰失落的自己
能够鼓励自己前进的动力

这些就是好朋友
知心朋友,了解自己的,一个就好
真的很好 xD


真的,样子不算什么,不用去忧郁



因为我体会过那种感觉
因为我懂
因为我看开了
因为我了解、我明白
所以我说……




Find The Difference  ...



2010年11月18日星期四

分手快乐,单身不比想象难过






















昨晚和一个女生聊了一阵子
我才发现,
原来我只痛了那么一下子,接下来我却没有感觉了
不是我痛得没有感觉,而是我真的不痛






那个女生说得对,
一次恋爱可以让彼此成长一次
这样对彼此都好
因为这一次莫名其妙的分开,我无意间找到了一个非常聊的来的好朋友
从而发现,我们都是同一类人



 单身族,并不寂寞,当然可以很痛快,很自由
还记得在一起的那段时间,我给自己的压力超载了
所以才会每天都不开心,每天都烦恼、抑郁



不出我所料,我没什么伤心的,因为根本就没什么好伤心
我只是有点惊异,心头抽搐个几下,身体冷了一阵子,我竟然微笑了耶
我同时也觉悟了一件事——知道最后会以分手收场,当初就不要花费唇舌地誓下一些不切实际的话
那很幼稚,也很无聊,也千万不能够相信了呢


不要离开我


那些都是一堆废话而已,因为不到那一刻,你根本就不知道会发生什么事情
到最后,爱情不会离你而去,但是她却会放手离开自






















反正都变成了单身族,那当然要好好享受一番啊
说实话,分手并非什么坏事,没必要去哭哭啼啼的
你有一次恋爱,就表示还有下一次啊
不用担心过了这次以后就会守寡一辈子
分手也并非是什么伤痛,自己对得起天地良心就好了



如果真的伤得很深,可以试试看去发泄,抑或找个朋友一吐为快
不用压抑在心里那么难受,因为朋友可以安慰自己,为自己分析,让心上的伤口更快痊愈
就像身上的伤痕一样
起初会痛,但痛了一会,就什么感觉也没有了
朋友就如止痛药水一样,替你止痛
慢慢地,伤口就会凝成一片一片,接着蜕皮、长出新的皮肤
蜕皮过程中,如同找回以前疯狂的自己
当然,当找回了自己之后,也就等于伤口愈合了
自己还可以和以前一样
跑跳自如,放纵自己,毫无束缚

分手并不算什么,也没必要跑去自杀那么严重
唯有经不起考验的人才会因为一时间的疲惫而毅然提出分手
并非不痛就表示不在乎
而是因为看得开——拿得起,放得下
青春还有好长远的一道路,而这一些也只是一个过程、一个车站




爱情里并没有任何海誓山盟、承诺
没到最后一秒,任何一句话都是虚有其表的——包括我爱你

兜兜转转,最后还是回到原点
搞这么多花样干什么呢?
不如踏踏实实做回自己最好



虽然变回了单身
又如何?
我不会退缩
反倒继续爱下去就对了
原来我的优点就是坚持啊
我现在才发现到



唯有爱下去,才知道下一幕是喜是悲
像连续剧,唯有追看下去,才知道下一集的内容是拭目以待还是平淡无奇的
爱,不轻言放弃















2010年11月13日星期六

对不起,老师,我没有你想象中那么文静乖巧























我常常告诉自己
不要把不快乐放在心里
可是我做不到
我都在压抑
那种感觉很痛苦
我想找人聊天




我常常提醒自己
不要把不快乐的事情写进部落格里
这样会影响别人的情绪
可是我就是做不到
我找不到地方去发泄
我……



可是……换个角度去想,
谁说部落格不能拥有不开心的事情?
人生无常,一定有不开心的事情
再加上部落格,是自由的嘛
我想写什么,就写什么



因为“伪装”这两个字
让我第一次在老师的面前彻底崩溃掉
我逼不得已,在老师面前爆出自己都在伪装
我文静,我乖巧其实都是假的
我不坏,但是我叛逆



我文静,是因为我不能够去相信别人
我只能静静地呆在那里
我是一个窝在角落里的人
就像……一个街角里的人影
没人会去注意你
没人会去理你
所以会倍感空虚



我常常会做出一些莫名其妙的事情让别人去注意我
上课的时候,我很安静,不是我不想讲话
而是我怕我讲错话,而被老师骂
我很怕那种感觉
所以有时候欲言又止
我不敢去豁出去
没有老师会理我
除非……老师上课的时候叫到我的编号
我也是一个人
我也需要人家的关心



我并不乖巧,我是一个耍手段的人
我很情绪化   我对人的戒心很重
我很怕自己受伤害
说难听一点,我在封印自己
我在挖掘自己的坟墓


老师,对我而言,就是一个只会教书、严肃的就是老师
这是我对老师的第一印象
就好像老虎一样
谁敢接近它?只有勇气的猎人才敢吧
面对老师,我有一种很压抑的心理
我不敢去和老师沟通
我在老师面前收敛得不行
就算是谈笑风生也好,笑口常开也罢
第一印象就是第一印象,这是改变不了的



很多人总以为自己很了解别人
可是有谁比自己更加了解自己
我成绩已经烂到不行了
我当然没资格去说自己骄傲,以为自己懂得很多
可是就是有这样的评论
——骄傲自满
我自认我、并、不、是、这、样、的、人


















伪装
很多老师都认为我很乖,很单纯
这只是我的掩饰功夫做得好?
镜子里的自己,有时候并不是真正的自己
戴着无形的面具
却好像空气一般
怎么样都摘不下来
从小学开始,我就不知不觉地去伪装自己
把自己包装得很好



犹如外表鲜美的红苹果
有谁知道里面竟然有一条虫?
我有很多心事都往心里塞
我表达不出来
甚至讲不出来
我找不到对象去倾诉
我憋住,我让它一点一点地消失
虽然可能会很久时间
但是我都尽量去让它过去
尽量去安慰自己



我伪装得表面很强悍
可是我内心很矛盾、很优柔寡断,甚至柔弱
没人懂我在想什么
因为我部落格没在伪装
可是我真实生活却伪装得别人看不穿我

我和家人的距离很遥远
我们甚至不能一起聊心事
我很怕被他们泼冷水
所以我宁可选择自己躲在角落吧
但是我希望被发觉到



我第一次在老师面前崩溃
我从来都不曾试过这样子
我第一次把伪装的我
赤裸裸地讲出来



这个面具,注定是摘不下来的
我……没有回头路可以走
角落,只是我心里的一个地方
细数着蒲公英的花瓣的地方……

2010年11月6日星期六

我 …… 不是真正的快乐











































我,好像醒了
那么久了,我才醒了
直到我醒了,我才发现到
我已经好累了


我并不是真正的快乐



我现在终于知道..


我太约束自我了
我没有一丝空间去解放自己


我太在意人气了
我总是刻意地掩饰自己
我害怕自己会被遗忘,会被讨厌
所以我总蓄意把每一件事做到最完美
不容许自己犯下一丝错误



我总是奢望自己会被所有人喜欢
可是我知道这是不可能的事
世界那么大,你凭什么,你也有什么资格去让别人
对你有的只是好感,而不是反感?
要人家对你好,而去隐藏自己,只会迷失自我?
一旦遗失了自己,就需要去以好多个方式去找回自己



我对大家撒了一个谎
其实,我还是很在意人气
我还是不能放下人家对我的看法
我没有解决方案



常常告诉自己,我应该学会一点一点地放下
可是我做不到
我太束缚了
所以才不能看开每一件事
我太在乎人齐了
所以总会忧郁该如何宣传自己的部落格



所以看见人气超好的部落格的时候
我会将近崩溃
我太……
到了现在,我依然找不到那双
能够倾听我每一句话的耳朵
我对别人的戒心很重
几乎只去相信自己而不去信任别人
我过于苛刻自我了



曾经听过
心,就像一个垃圾桶
你不断地把不开心的事往心里塞
是不行的
垃圾桶总会有满载的一天
所以
垃圾桶下面必须要有一个洞口
“垃圾”才能够释放
才能够快乐



那么久了
我还是没有一个能够让我十足信任的好朋友
一起逛街
一起聊天
一起High


我常常把心事往心里塞
我没有一一地告诉别人
我把自己捆在一个房间里


每天对着空空的墙壁说话


每天望着窗外的天空,却不能出去看看到底天空有多大

——我不能打开心里的哪一扇门



快乐,就是知足
就连我一刻的微笑也是一层保护色
所以,我忧郁,我不开心
——我不懂得知足



也许……
门,其实开着



只是……
看我有没有那一丝勇气去踏出这一扇门



只要我踏了出去
我可以看到明媚的阳光
我可以看到自由飞行的鸟
我可以看见蓝天白云
海阔天空



或许……
快乐就在另一个国度等着自己



不过,这一些话也只是心灵上的胶布



*嘻嘻,恭喜你在寻找第三题的答案时“顺便”找到了圣诞节配饰"C"



我不是真正的快乐

2010年11月1日星期一

Harloweee = Haloween

昨天就是万圣节
今天就是圣诞节

可是
贪吃的我
拿到了糖
怎么会给人家?

万圣节快乐【话说我会弄乱万圣和圣诞= =】
Harloween =D


某天我遇见了鬼。
他要我给他糖果D:。
我不给他的话,
他不是捣蛋
是吸我的木瓜zap :(

so举旗一个写着no的白旗,
好不容易抢回来的七彩棒棒糖


















可是……又有谁知道
一波平了
一波又起
的意思?