2014年10月26日星期日

两端



站在关系的两端,
一起一落间,
我们都害怕变得沉重,
却终究无法取得平衡。

关系中,
付出和收获的比例并没有那么绝对。
当有一天我们各自取得了平衡,
或许另一端早已经没有了人。


2014年10月23日星期四

限度

很多时候我很容易被一句话激起情绪,
是因为心里一直那个影子的存在。
好好沉淀了情绪,却又不懂得要怎么去开口了。


可以不可以有一个限度,就算只是开玩笑而已?
一次又一次我要装没事要装到什么时候。
把话说出来,又害怕关系会变得恶劣。
不把话说清,就会有下一次的发生。
我拍胸口,由始至终,从认识到现在,我都没有取笑过你,你们。
因为每个人都不同。


在你口不择言的时候能不能考量你说的话会给别人带来什么样的感受。
或许我敏感,我的底线不够宽阔,我小气没度量,
但是不是连这样在感受上最基本的尊重我也不配拥有。

2014年10月16日星期四

情绪


本来是这一张。



但想了想,心里想表达的,却是这样。


今天心情突如其来的一种酸涩,
甚至很想哭,
但没有。

时间慢慢过去,心态慢慢改变,
反正,总有一天会还原的 :)


情绪出现变化,
说没有缘由,也只是逃避,不想承认。
或许看清楚的很残忍。
或许只是单纯的不想要。
不过自己在个性上的确是个比较柔弱的人。
呵呵。


学习处理自己的情绪,做自己情绪的主人。
所以睡个觉就没事了。
加油~

2014年10月12日星期日

能不能












能不能够,就算我们吵架了,也不伤感情?

小时候

我最原本是开煜,父母取的。
现在的名字凯宇,是后来更替的。


有一天晚上睡不着,我把柜子打开,拿出以前的相簿翻翻了又翻,
于是想说给以前的自己写一篇文章,那个单纯美好的自己。
照片是最珍贵最珍稀的证据,记载着你过去的回忆,和最近的自己。
人说,儿时是最无忧无虑最珍贵最嫩的时候,但当时的我并不能体会。
直到今天我看回去当时的自己,心头涌上一些些的感触,
喔,我长大了。


哈哈,这,我想说我小时候其实还蛮胖的,胖得也好可爱。
看,隐隐约约还可以看到双下巴耶/_\。
诶小胖,其实你还可以笑得更开心一点。
似乎,小时候的我就开始有多愁善感的感觉了。哈哈哈
厚,到今天还是耶。


啊,是我啦。
有点尴尬可是,这的确曾经发生在小时候的我的身上,我也不知道要说什么。
呃该说我幸运吗?
我穿过裙子耶!还是那么腼腆害羞的表情。哈哈哈。
今天当我追问妈妈为什么当时那么夭寿给我套裙子,
她只是轻描淡写地说了一句:喔,因为想要生个女儿啊。
啊父母不都是希望生男儿的吗?T.T
不过当时自己拍下这一张照片,好像也还蛮开心的。

当然到最后他们如愿以偿啦。
而我就像是祭品。
可爱的。



这是我,还有小我四年的妹妹。
才发现,诶原来妹妹小时候是那么可爱那么漂亮了喔,像妈妈。
她经常都讽刺我说她很庆幸跟我长得不像,因为她颜容姣好,而我长得普普通通,像爸爸,
可是爸爸年轻的时候也好帅喔拜托!
如果我生在那个年代我也会拔腿追着他跑耶。
而且爸爸是很细心很有耐心的一个人喔,他也很喜欢写信交笔友,这点有遗传给我耶 ^^

看到这一张照片的时候,
我其实想的是,好久好久没有跟妹妹一起合照了。
好想找个机会照一张,看看现在的我们和过去的改变。



这是97年我诞生,还是婴儿的时候喔。
胖宝宝,赘肉一层又一层。
可是扁嘴扁得好可爱,好想大把大把捏下去,
然后看看自己当时是怎么个反应的。


三四岁的自己。
这么多张照片里头,这一张跟现在的我长得最相似了。
自己现在笑起来差不多也是这个样子的。哈哈。

发现喔,以前自己的发型……好典型的头盔喔。
顶着这样的头发,估计不戴头盔骑机车也不会被开罚单啦。
有过这样的头毛我也很自豪,现在的自己实在不敢如此要求理发师了,哈哈!



没照片的话我想我不会想起,
原来我小时候戴帽子拍照的样子,
也几可爱的~


翻着相簿的同时,也看到了父母年轻热恋时的照片。随着自己慢慢长大,他们也在慢慢地变老了。像是生下我以后,妈妈的面容就憔悴了不少,少了几分年轻时的妩媚,但她还是很开怀地把我捧在怀中。像是有了我以后,爸爸的肩膀开始变得沉重,少了年少轻狂时的霸气和潇洒,但他偶尔还是会抱着我让我坐在他的肩上。

很多时候对他们发泄自己的负面情绪时,似乎忘了其实他们这一些年来的付出,即使抱怨,也只不过是偶尔几句,他们应该的。虽然我们的家境并不算好,但爸爸没有抽烟酗酒的习惯,妈妈也没有赌博的兴趣,他们就是很健康的父母,没有什么可以挑剔的,我也应该心存感激。尽管他们对童年时期的我有着小小的限制,但我知道这是为了懵懂天真的我好;尽管他们对现在的我心怀着盼望和憧憬,但他们还是给予我空间让我做我喜欢的事情;尽管他们对于曾经叛逆期的我很暴躁,让我甚至对他们绝望认为他们对我太不了解,但我知道这一切他们在乎,只不过很不知所措。

曾经在电视上看过一句话:
“父母总是盼望着儿女展翅高飞,却也不希望你离他们太远。”
很矛盾,但我想这也是我父母的心声。


很多小时候的事,到了现在我依然印象深刻。
我记得妈妈坐在沙发上教我何为单数和双数。
我记得跟妈妈一起追看港剧《万里长城》的高潮迭起。
我记得在超市走失了自己是多么惊慌失措寻找爸爸妈妈。
我记得第一次掉进水沟爬起来,爸爸虽然笑话了我但也对我说跌倒了爬起来就好。
我记得我是多么害怕妹妹的出现会让父母把我给丢了,但是没有。
我记得爸爸妈妈争吵时的画面。
还有很多很多。

自小,我度过的生日并不多。
我曾经很羡慕身边的小朋友都能够有生日会。
我曾经很渴望父母也能够给自己这么样的一个惊喜。
但是家境的限制,所以没有。
有些事情经历太多次,反而就变得不特别变得理所当然了。
那仅仅几次的小小的生日会,让我今天回顾的时候也很感触。
那时候还站不稳的我,妈妈让我坐在她的腿上,她环着我的双臂,抱着我吹蜡烛。
还有今天,我们四人能够经常聚在一起吃顿饭,也很满足很幸福。
我们的生活过得很平淡,但平淡的同时我们也找到很多的快乐。
虽然在物质上我们并不充裕,但起码我们也不缺乏什么。
比起其他的家庭,我们算是比上不足,比下有余的。
没有蛋糕气球,无所谓。
没有众多亲友,没关系。
因为有你们啊。





曾经你们有我很快乐,今天我有你们很幸福。


突然有好多画面出现在脑海里,
这些年来,他们为我做的为这个家庭付出的太多。
写着写着,眼泪不争气地掉了。
第一次写部落格写到这样。哈哈哈。

过了叛逆期,眼前和身后的画面,似乎变得更加清晰了。
谢谢你们陪伴我走过童年的岁月。
谢谢你们陪伴我走过小学从害怕到勇敢的日子。
谢谢你们陪伴我熬过UPSR、小学毕业。
谢谢你们陪伴我度过那颠覆的叛逆期。
也谢谢你们,把小时候那么多那么珍贵的画面拍下来。
我疲惫有你们依靠;
我心酸有你们陪伴;
我快乐有你们分享;
我失落有你们加油。
你们唠叨关心,是让我知道你们一直都在我身边,这我懂得。
要给你们打分的话,我给你们50分,因为你们并不是一个完美的父母。
而要给我打分的话,我也给自己50分,因为我也不是一个完美的儿子。
我们都不完美,但是50分+50分 = 100分,就很圆满啦 :)。
希望今天,还有以后的每一个明天我们都在。


爸爸妈妈,
请原谅我不是能够畅所欲言的人,
很多时候,我有很多话想说但是言不由衷,
很多时候,我不懂得要怎么表达我自己,
还有对你们的感激和爱。
于是我用写的。



FAMILY

最近的事情

今天阴晴不定。

考了预考后,那感觉就像考完了SPM,松懈了一些。
会想说,喔!学校的那么难的都熬过去了,没什么好害怕的了。
但我知道更重要的在后头,所以危机感还是有的。
现在开始停课两周啦,27日才开课,
所以趁着空挡就来更新自己近期的生活。
之后就要好好加把劲儿咯,面对这一场“激战”,哈哈。


最近,过得很好,很平安很健康也很快乐。
跟同学同窗的日子所剩无几了,想趁着这短短的时间,
给朋友做一些事情。
我相信这一些事情都会是以后很珍贵的回忆。

今天是停课前的最后一天了,
我带了盐焗鸡到学校去,一个给我,一个给同桌敏仪。
这是我第一次把鸡带去学校喔。
之前听敏仪说她想吃盐焗鸡,但是好久好久都没机会一起去吃,
昨天趁父母有出门,就麻烦他们替我打包了两个。
敏仪看到鸡腿的时候吓了一跳,她没想过会是那么大一只耶 /_\
不过看她吃得很开心我也很满足。
我们终于一起吃到盐焗鸡了耶!


跟敏仪同桌的时间说长不长说短也不短,两三个月而已。
但是一起说过的话啊闹过的笑话都数不清。
我们看过对方偷吃、睡觉、大笑、愁眉、北七等等。
她经常会大大声提醒我要我刮胡子,我想如果不是她我也不会养成刮胡子的习惯呢。
大致上,该看的我们都看过了,不该看的我们也都看过了,哈哈哈。
那关于感情的事情,我们都会互相交谈和倾诉,
我有多难过,她有多纠结;我有多快乐,她有多甜蜜,
都看在对方的眼里。
我给她说说我的“大道理”,她和我分享她自己的经历和看法。
说了好多好多回,其实我们都有在从中慢慢地帮助彼此成长着,看不到而已。

之前在网上看过一个贴文说:
如果有一天给你机会杀人,第一个要杀的是同桌,因为他知道得太多了。
XD

而这一天的早餐真的吃得好饱好饱,好幸福好幸福。
有kenny打包的花生鸡粥和油条,还有矜桦打包的米粉,还有盐焗鸡。
而今天没什么上课,就听升学讲座而已。
感觉,今天就像是来野餐的。哈哈哈。





这是我这一年下来写的日记喔,写着写着不知不觉就写了两本。
那段没有更新部落格的期间,我在日记写了好多好多自己的生活和心情,
现在看回去,真的是有着不一样的感受和想法,
会看到面对当时那个当下的自己,喔,原来是有着这么的一个样子。
能够坚持着写日记,我觉得很棒。
犹记得当初把日记本买回来时,封面和里头都是完全空白的。
是后来自己想说在封面贴上一些照片,写上一些话,就当作是一个回忆这样子。
我喜欢没有单线的本子,没有了局限,可以任由自己涂鸦和记录。哈哈。

这些日子以来,快乐不快乐都有你们的陪伴,
真好。





已经两年了。
现在把奖牌拿下来看,颜色褪了好多,铁制的挂环也都生锈了。
但是自己喜欢射击的悸动还是那么强烈。
把气手枪握在手上,对瞄准星的感觉还是那么熟悉。
跟队友一起出征比赛的壮志和冲劲如隔在胸。
哈哈,尽管这一切已经成为了过去,
但是还是很感激那一段岁月,
成就了一个不一样的自己,
在平平的青春期有着一个不一样的转折点。

曾经立志要进入国家队,最后这个愿望随着自己退出了,无法实现。
不过自己并没有为这样的一个梦想感到可笑,我觉得很自豪,
因为曾经,为了这一个目标,我努力过。
^^"


最近,我想学习做饭喔。
炒饭我学会啦,很满意地过关了~~

那,
在不久之前,我有学习烘焙喔。
这是我自己学做的第一个蛋糕,跟妈咪一起。
想说,当一个会做饭的男孩子,感觉很贴心。
而且自己在外头也不怕饿死的说,哈哈。

这蛋糕是没有鸡蛋的,有草莓、蓝莓、苹果三种口味,
其实我对于食物的味道和口感也没有那么讲究,我也不懂得.__.。
单纯就觉得,自己第一次做的,味道还不错耶!
所以对我来说,这次的蛋糕除了有一点干,其他的都还行啦!呵呵。
希望自己下次再做的时候可以做得更好。

接下来想说学学做意大利面啊,煮米粉等等,
还有好多好多东西想学。
一步一步来~




你微笑迎着生活,生活微笑陪伴你。 :)

习惯了在日记,在信笺的末端写下自己对生活的感悟,
部落格也当然不能错过,啊哈哈。

加油啦!

2014年10月9日星期四

离题



这一次预考,这么关键的时候,作文离题了。
似乎是在我的中学生涯第一次遇见这样的事情,
但我相信这也是一次经历。
其实在考完作文当天我就知道了自己迟早会面对。
但事情既然发生了没能改变,也只好欣然接受。
《我从实践中懂得了一个道理》这样的一个题目,
为什么非得要亲自动手来做才叫实践呢?这点我搞不懂。
改变了自己,让自己变成更好的人,也可以是一种实践,不是吗?
不过老师会把这样的文章评为离题,我也能够理解。


不过让我失望难过的,
是老师的说的话,
她向我们宣泄堆积已久的
情绪是人之常情,但翻同旧账同时也把我作文离题这件事公告班上,让我很惊讶。
一次又一次的无礼抨击,我忍。
我不做声并不表示我认同你的说法。
可我也希望你别一次又一次触碰我的底线。
这一年下来,在你的笔下,纵使我的作文纵评上“文笔修辞相当美”,
分数也不过是平平庸庸而已。
和去年的老师评改的分数相差甚远。
可能吧,评改作文,很主观,
每个人的看法不尽相同,没有绝对的好和坏。


预考,很重要,没有错。
但就算作文离了题,分数影响甚大,我没有后悔和遗憾。
因为我写了自己很久以来很想要很想要写的东西。
希望自己在我正式考不会重蹈覆辙就好。
那我也清楚知道自己的能力在哪里。
我想,一篇文章可以有很多不一样的诠释角度。
天空,不仅仅是抬头仰望的那一片蓝天,
还有自己心里彩绘的那一个世界;
四季,不仅仅是秋来冬去夏凉春暖的季节转换,
还有自己心里在每一个过程所体会的沧桑与变化;
实践,不仅仅是用自己的双手去做某一件事,
还有自己心里决心为自己做下的改变和想法,
也是一种看不见的实践,
而当中的体会与道理,往往比亲手实践的事物来得更加刻骨铭心。
还有很多很多。
只是,如果写文章这小小空间都被局限着,最基本的自由也从缺,会很无奈吧。

明年高三最后的一年,
还有多一年,可以好好努力。
加油吧。

2014年10月8日星期三

成绩

这一回,真的是卖白菜了。 :(
夭寿。

考试期间,我经常这么开玩笑。
《卖白菜》是中国文学《名家小说选》里头的其中一篇小说。哈哈

这几天,成绩陆陆续续发下来了,
有的考得很优秀,有的很平庸,也有的不太理想,
成绩有点极端,哈哈。
考得优秀的证明自己的准备尚且足够,
考得平庸的,表示说还有进步空间。
考得不理想的,还有时间给自己加油冲刺。

最让我惊讶的是中国文学,只有30多分呃,可是明明自己就写了好多东西,
好无奈,接下来的停课,是注定要啃下中国文学那三本书了。
而自己比较满意的是经济学,86分,哈哈。
其他的,再等喽。
不过自己比较期待的是三语作文。
英文作文不晓得老师会给我怎么样的评价?
华文作文不晓得会不会离题,囧
国语作文是抢救国语的救星耶 A_A
哈哈,因为我比较在行写的,背书简直是挑战生命极限呀。




那,
高中这两年,今年去年,
自己面对成绩的心态也有所不同。
去年,因为自己的成绩还算可以,
我会比较在乎分数和班上的排名,
会想说尽量保持那个总平均,保持名次。
可是那样真的很累耶,因为多少都有那种攀比心,同侪之间的。
想回去,就算成绩考得很好,心情上也仅仅就是那短暂的快乐而已,
真正来说并没有得到什么,哈哈。

而今年,自己就换了一个想法,
对自己仍然是有要求,但就不太去在乎成绩。
会想说,我读过,我努力过,
考场上也尽力把自己懂的都丢进试卷里头,足矣。
知道自己尽力了,发下来的成绩,尽管不理想也也没有太执着。
就好像华语科,它的答案很主观,你认为对的,在考官眼里可能是错的。
分数总是很容易把思想给框住,但往往答案其实没那么绝对。

话说,初中一的班导师说过她很厌恶同学之间比较成绩,
我想我明白她不喜欢的原因和感受为何了。
我也不喜欢同侪之间互相炫耀甚至比较成绩,毫无意义。
可能同学之间的竞争是念书的动力之一,
但我不喜欢那贬低别人抬高自己的嘴脸。
人比人气死人,或许会导致自己不开心,也可能间接伤害了别人。
如若真的要拿来比较,有比我之下的人,但更多的是比我之上的,
所以,没什么好比的。
每个人的能力都不同。
全力以赴,就是最大的满足。


而这两年来,比起初中那个比较懒散的自己,
我会学习自我要求,每个学期给自己设定一个目标。
老实说我一直以来都不太理会父母对我成绩的要求,
会觉得说,
我努力得来的成绩,和父母的期望,是两回事。
若是活在别人的寄望下,实在很压力。
若是为了自己而念书,那很快乐。
对我,我自知能力到哪里,只要成绩有达到目标就够了。
自然而然,也能够给父母一个交代让他们放心呢。

其实,成绩好或不好,标青与否都不重要。
重要的是,我的学业,我有在负责,那就够了。
尽管要拼搏要努力,
但学习快乐轻松才是王道。


分数或许是自己对于课程掌握度的证明,
但绝对不是衡量自身付出多少努力的一把尺。
很多时候,付出的跟得到的不一定成正比。
人生一路走来都是如此。
而成绩又何尝不是。

文凭固然重要,但它只是陪我们走过一小段路。
出来社会以后,就吃自己了 >:) 。


最后一场政府考试近在眉睫,
我相信我可以的。
加油啦 :)

2014年10月5日星期日

过往和今天

曾几何时,我变成了友人部落格中的“有人”,哈哈。
看着她写她过去和现在的变化,也让我想起自己,
不禁自问,有多久没有给自己好好写一篇《我的自述》了。
过往小学的自己,可能是很自信地从介绍自己的外表作为这一篇作文的开端。
今天,却想要从自己心态和个性上的转变切入,
因为觉得内心的世界很广很广,远远超过外表所能占据的,
它也需要更多的时间和心思去观其变。
不知道这样算不算是一种改变呢?哈哈。

当过去涨涌的潮水退了,
它带走了很多很多东西,
同时也留下了很多需要我们收拾的痕迹。
然后又是另一片不一样的景致。



其实我也说不上,今天这样的自己是好还是不好,
可能也没有一个标准的答案。哈哈。


先说说自己的涂鸦吧,
我发现今天的自己无法像以往那样能够随心所欲地乱画一通了。
可能是自己要求完美,也可能是手不那么灵活了,
一张插图往往要修改很多很多遍才满意才上载,哈哈,
上一篇博文的插图,也是这样的。
间接地明白,喔,原来自己是一个在乎别人看法的人。

我是一个执着的人,很容易把自己困在情绪和想法里头,钻牛角尖。
友人是这么告诉我的,而我自己也有发觉到这一点。
曾经有一段时间,自己困在低落的情绪里头很久很久都无法逃脱,
精神状态很萎靡,学业成绩
是后来自己换了一个想法,才让自己不那么挣扎不那么纠结,
因为看淡了,因为不再跟现实抵抗。
我很容易把自己丢在过去,留在那些还未处理好的情绪,
就像埋了一颗地雷,
很容易因为一句话而触及、引爆,
往往就弄伤了自己和别人。
这一些,我很想要改变。
希望自己可以把自己的情绪处理得更圆滑,
更能够与身边的人好好相处。


嗯,
我也在学习着看淡很多事情,
毕竟,不是每一件事情都在自己能够掌握的范围。
毕竟,不是每一件事自己都能够求全求美,
毕竟,不是每一个人自己想挽留就能留住。
发生了的事情不能悔恨,
错过了的时间不能逆流,
做错了的决定不能扭转。
反正都是过去的事情。
现在,下一步该怎么走,更重要。


把生活看淡一点,也没什么不好,自己也不必那么疲倦。
可能是过去经历过的事情,让我想变成今天的自己。
会想说,平凡的生活,也很快乐的。
于是今天的自己,在人群中选择了独处,
因为原本的自己,本来就不喜欢交际。
或许有的人会认为我很自大,很固我,也很自私。
过去自己其实很高调很热血,很喜欢找很多事情来填补自己的生活。
但是今天自己反而向往多一点的空间,
我很需要这样的一个地方,
让自己休息,让自己思考,让自己沉淀。


那,
其实,我要由衷感激一个人,一个自己喜欢的人。
虽然跟他,由始至终都只是错过。
错过了第一次,第二次,还有今天。
但心里头,还是给他保留了一个位置。
他让我在这段关系中看到自己,
让我想要蜕变成为一个更优秀的自己,
尽管很多时候现实与憧憬相违,
但仍想力争上游,而不是一蹶不振的。
不过老实说,
很多时候越喜欢着,就越有一种卑微感,
卑微到,觉得自己在他面前好渺小好不起眼。
觉得自己并没有一些特出的地方是能够让他欣赏着的。
如今,经历了很多变化,
我开始不懂得要如何把握好这一段关系,
或许与此同时它也在从指缝间悄悄溜走了。
一个人对于自己在乎与否,是能够感受和观察出来的。
很多时候想为他做很多事情,但奈何自己能力有限。
不过能够默默付出其实很开心,也看到这样的自己很快乐。
要说下一次,我也不知道下一次会是什么时候了。
只是忽然明白,有些人无论你多么珍惜,也注定遥不可及。



终究,
我对于自己还不是那么的了解。
想给自己一份作业,在2014结束前,
就是探索自己。

看见的自己,有美好,也有不圆满的地方。
读懂自己的美好,接纳自己的不圆满。
因为这是最原本的自己 :)

改变。




我们都在改变,一直都是的。
但往往身边的人的一句话、一些对于我们的看法就像一记当头捧喝,
让我们顿时觉得自己其实并不那么解自己,
让我们顿时惶然失措,
于是我们开始逃避,
于是我们开始追根究底,
对于那一些话那一些看法。

我们是了解自己的,
只不过那或许是对于过往的自己的一些认知,而缺少了今日的。
今天的自己,总是需要时间去摸索去发掘。
一天天一点点的不一样,日后回看,那是多么大的一个转变。
我们都是“双面人”,
有坚强,有软弱;
有淡定,有焦虑;
有勇敢,有害怕;
有果断,有犹豫;
有快乐,有伤悲;
有喜欢,有厌恶。
这一些都是自己曾经面对过过的情绪。
但我们都认可着坚强、淡定、勇敢、果断、快乐、喜欢的自己,
心里却排挤软弱、焦虑、害怕、犹豫、伤悲、厌恶,如此负面的自己。
其实,往往是因为心里缺乏了一些东西,才会让我们表露出这样的情绪。

所以当有了力量,我们坚强。
所以当有了胸襟,我们淡定。
所以当有了满足,我们快乐。
所以当有了目标,我们果断。
所以当有了好感,我们喜欢。
就像缺乏安全感才会表现焦虑。
可如果心里的安全感是富足的呢?
就像眼前目标不明确才会表现犹豫。
可如果眼前的目标是斩钉截铁的呢?
就像欠缺关怀和陪伴才会表现伤悲。
可如果我们都在无时无刻地给自己加油呢?
就像面对自己不喜欢的事物才会表现厌恶。
可如果打从心底就早已接纳了呢?


一味地去排挤而只接受单向的自己,
久而久之,就会忘了自己心里真正匮乏的,
而当有一天自己再度发觉的时候,
它或已经变成了一个很大很大的坑洞。
就像未处理好的情绪并不能随风消散,
它只是以另一种形式存在于我们的心里,
一触即破。

用心去探索那个不一样的自己,
或许此时此刻,那个彷徨无助的她,
正需要你的关爱和接纳,
正需要你的陪伴,带她一起走出困境,
没有人喜欢被锁在衣柜里,不见光明。
而她,又何尝不是呢。
然后,自然而然,她微笑了。


勇敢一些,
因为总会遇见更优秀的自己。

:p

2014年10月4日星期六

统测结束和Annabelle

2014年10月3日。


这一天考完了普数,校内考试总算告一段落了。
现在就是为年尾的正式考做准备罢了。
呼,有稍微松了一口气,一个星期的煎熬终于过去了~

考完试以后跟vivian和汶轩到times square,
看了一场电影叫《Annabelle》的惊悚片。
故事讲述一个邪教徒透过受诅咒的玩偶召唤恶魔夺取人类的灵魂,
以一名孕妇生产前后与她的婴儿要逃离恶魔纠缠为背景。
(有够短的简介)

看着这张图,依然心有余悸呃。
夭寿夭寿夭寿夭寿夭寿夭寿——


因为自己比较少到戏院看电影,
再加上自己本来就对恐怖片心生抗拒。
恐怖片刚开场就有想要马上逃离的冲动。
一万个不愿意,
我真的很讨厌恐怖片。
看这部电影的当儿,自从那个娃娃被搬出来以后,
我就按住一边耳朵,另一只手抓食物来吃。
直到电影结束为止。=.=
对我来说可怕的并不是娃娃,娃娃很可爱,
只是很不喜欢那一些突然绷出来的物体和巨响。
原本是想说就试试看再次挑战自己的极限,
可还是无法全情投入看电影。
或许剧情平淡一些的喜剧啊爱情剧啊甚至是默剧会比较适合我。DX

看到邻座的女观众不断被吓得跳起来,我相信她能够更明白我的感受。哈哈哈
到最后散场了我们两个相视而笑(同病相怜? :/
之前报章有说过看恐怖片可以消耗卡路里有助减肥,所以我瘦了。
不过对于喜欢追寻刺激紧张的人来说,这是一部值得推荐的电影。


哈哈,考试这最后一天,
“Anna不要”让我捏了一把冷汗。

2014年10月2日星期四

我们の回忆

今天心血来潮,想记录一下最近在游戏里的一些故事。
Nostale这游戏,我从09年小六时就加入了,
因为当时候还不懂得怎么玩,很无聊,
于是间中停了好几年,今年四月才回归这个游戏。
以前认识的玩家都不在了,好友名单里面依然有着他们的名字,
舍不得把他们给删除,因为还记得当年跟他们一起游戏的一些些回忆。

玩了好一段日子,我也慢慢培养起了screenshot的习惯,
习惯性把一些很特别很珍贵的画面拍下来。
因为有些画面就绝无仅有的。
哪怕有天自己退出了,也有这一些回忆让自己回顾。
值得框起的回忆,都是美丽的。 :)

“我们の回忆”是家族的名字。
想记录这一切回忆。
大家的回忆。

先来介绍啦。
游戏里我叫sky520。
sky是当年加入时的第一个游戏人物。
我也不懂为什么会取名sky,
可能是刚好看到蓝天?(还好不是看到狗屎)
就一直沿用到今天了。哈哈。

那这是8月份死地的selfie,是海神卡。
犹记得那时我抵达80等级了,超兴奋的,
可以玩冰岛、玄冰和灭龙远征,做很多事情^^ 


他是我的兄弟茶。
我刚回归游戏就认识了他,
跟他一直联系一起游戏至今,
从朋友变brother,好难得好难得。
嗯,我们臭味相投,我们都是麻甩佬。


阿金也是我的好朋友。
 八月份死地我跟阿金一起组队,
原本79等级的我们一起冲到80等级。
全程都在笑笑笑,好开心。
之后我们第二天一起到沙漠做玄冰符的任务。


左右两边的宠物在吵架了 :(
可惜没有把对话拍下来,因为真的很好笑。



 这蓝魔,自我回到游戏时便把它给买了下来,
它陪伴我走过了这七个月的游戏时光,
不管是做任务还是PVP,都是用蓝魔。
我经常都跟朋友炫耀说我长得很像Jack Frost。
厚,拜托,蓝魔男生真的长得很帅好不好!
(翻白眼
这说话口气,阿豆教我的喔。XD

后来买了海神,就比较少用了。
今天也把它卖给了另一个玩家。
所以这照片,是我卖掉之前最后一张selfie。


 阿豆(就是她啦←_←)、我和茶。
我是透过茶而认识阿豆。
后来因为旧家族出了状况,我才加入这家族,
才更认识阿豆和其他的家人。
我经常都跟阿豆在微信聊天,
虽然聊天的频率不高,但是每次都是好长好长的回复喔,
聊着聊着也聊了好几个月,话题似乎都聊不完的。哈哈。
很欣赏她活泼开朗的个性。



哈哈,这一张,好笑。

我的蓝魔卖给图中的梦幻大师。 
(啊这不是重点)

重点是中间的燕~、爆seed和欢喜哥。
是近期港剧《使徒行者》里的角色。
剧情越来越紧张刺激,就连我本身也在追看,哈哈。
有天在商店地区看到这么炫的一幕,顿时很high,
于是拍了下来。



然后我也开了小号阿钉和叶sir作仓库,加入了他们的洪英社XD。
Hello,我系阿钉丁小嘉,请嗌我爆seed嫂 XD

 跟supercat(我都叫她阿猫),
是偶然遇到,然后一起游戏的。
后来聊着聊着,就变成了朋友。
这段考试日子,我几乎都是在线上afk去念书,
阿猫都陪着我,坐在树下。


 
这是我们有一天一起到晨曦平原的合照。
河流很蓝很美,草原很大很绿。



这是九月份死地活动的时候偷偷拍下来的 > <。
很热闹,很多人的一次。


 这是茶、我和阿猫。
三个睡衣人打完突发后坐在村庄的一边聊天。


阿金、屁孔(是茶来的)和我。 
这是我们前天玩水水远征时拍下来的。
这是赴俄念书的阿金第一次上线。

很久违的一幕了,
因为我们三个好久没坐在一起说话拍照了。
不懂他在俄罗斯过得怎样呢 :p


这是今天拍下来的。
昨天我去灭龙远征开宝箱拿到了火神卡。
今天跟stom,阿豆一起拍照。


能够跟游戏里的玩家朋友结缘,我很开心。 ^^
今年回来后,认识了很多朋友,
而最珍贵的莫过于我的家人们。
我们相处在同一个家族里,同一个屋檐下。
这家族让我觉得很幸福的地方,是大家都可以开心相处,可以谈心,可以打闹,
就像一家人。
虽然曾有摩擦和分歧,但大家都是互相包容地,
一起走过了说长不长,说短也不短的日子,
一路走来都有他们的陪伴。

当然,还有游戏里的一些玩家朋友。
过往经常混在一起闹着的,
虽然今天有的已经没有玩了,
但依然有保持着联系。
有人淡进,也有人淡出。
即使只是虚拟世界,我也相信我们的认识是因为缘。
尽管关系薄弱,起码我们拥有过。


这游戏玩家近年来有减无增,因为游戏内容一沉不变,很沉闷。
不过是因为一大班朋友,才把原本很沉闷的游戏撑得热闹起来。
有你们,真好。

:)

2014年10月1日星期三

预考倒数第二天

关于最近。

终于考掉了煎熬的国文,
试卷一作文在最后一分钟刚刚好写完,
试卷二的分数应该是低空飞过了。哈哈。
不管怎样,只剩下明天最后一科普数。
好好地考它吧。
整个预考下来,睡得都不好,憔悴了不少 :'(


今天是十月的第一天了。
当初SPM倒数200多天,如今只剩下一个月了。
(扣除停课,其实一个月也不到)
不知不觉的一个星期的预考就这样结束了。
最近新闻有说,不能用预考成绩申请大专学院,
那预考跟校内考试就已经没差了不是吗。
好端端没有漏洞的计划,改来做什么呢?
没有固定的教育制度,学生难,老师更难。

2014仁川亚运进行了好一段日子,
射击队贡献出了二银一铜,都是步枪项目,强大!^^
然后今天马来西亚从原本的三金少了一金。
报导说大马第一金武术选手戴巧玄尿液检测不过关,金牌被取消。
虽然代表团决定上诉,但面对媒体和群众压力,她一定很不好受。
原本定下的8金目标似乎更艰巨了。
加油加油 :)


关于升学。

之前去了台湾升学教育展,对自己的升学路有了想法,想去台湾升学。
只是曾经犹豫说,要留高三,还是去念大学先修班好?

挣扎了那么久——还是留高三吧。父母也希望我念高三,尽管他们不了解高三的课程编排是怎么样的。但他们清楚统考文凭备受世界各承认,比SPM文凭吃香多了,多一张文凭多一份保障。阿昌哥也很直接地跟我说过:不念高三不如念国中算,来独中没意义。也有道理,念独中却只念到高二离校,跟国中其实没差。

其实,学校的高三课程编排很夭寿,其他独中三年上完的统考课程,我们学校用仅仅九个月就得把课程赶完,然后考试。在纯商和文商间我选择了文商(史地科),但光是历史和地理就各有三本厚厚的课本O.O。有想过自己是否能适应这样的转变,而且课程无疑会比高二来得深奥,要很努力很努力才行。以自己的学习方式,放心思去念就一定可以的,

不过,留高三其实也没什么不好,就多一年的学习生涯啊多一年的回忆啊。而且高三可以举办很多活动,像是新春庙会、运动会,等等。关于学费,再想办法吧,总有出炉的。

或许。。一张毕业证书,才能圈起完整的中学生涯。
嗯,高三毕业,以后回想,都不会遗憾。
既然决定了,那就改变心态吧~



关于工作。

想打工了。

学费贵到kisiao,明年还会再涨。看了自己目前的积蓄,也只勉强足够缴付明年年头的学杂费而已。有些懊恼,因为考完SPM之后只剩下一个月就开学了,一个月能赚多少钱我也没有一个头绪。明年要像今年这样半工读吗?我也不懂,课程很紧绷,能否应付也是一个问题。
半工读的日子,疲惫但很充实。

今年第一个学期是半工读度过的,每天尽量把作业在学校写完,放课后去上班,打卡之前的那一个小空挡就完成剩下的作业。那段时间,自己很拼,因为不想让工作影响到自己的成绩。话说那个学期的成绩是我中学这五年来考得最好的一次,总平均72分,第五名喔(想到都觉得好自豪耶)。回想那几个月,很疯狂,也才发觉原来自己可以那么拼搏。

反而到了第二个学期没有工作,整个人怠惰了下来,成绩也退步了啊哈哈 -.-

不过,学习分配自己赚来的血汗钱,是很开心的。^^


曾经跟朋友倾诉自己的压力和疲惫,感觉是将近抱怨了。可想想,我不应该把这一些负面情绪都抛给朋友。纵使累了,也是自己当初的选择,既然如此就该自己承担,不应该去后悔和抱怨。慢慢来,我想总会成长总会学习到新事物的。生活迟早都要面对这一些苦头,只不过我面对得早一些罢了。比起别人,其实我并不那么苦。日后回首,其实也只不过是为赋新词强说愁啊:p

想过在停课的那两周找一份工作。前提——找到吗?另外——功课都准备好了吗?因为停课回来过后的第三天就是SPM了,一切都很赶。而SPM前前后后的时间很半天吊,很快地就开学了。

不过,既来之则安之。
希望可以找到一份工作。 :)
总会有出路的。