2015年1月25日星期日

这年盼望

今年18岁的自己,对于生活,也有着一些盼望。

1. 校园
高三的生活开始进入了繁忙的节奏。数学、经济、商业、会计,对于一些自己没有接触过的科目,自己是感到有些不自信和抗拒,但还是会继续跟上课业进度不会走丢就好。对于成绩自己没有抱着太大的期望,努力过就得了,毕竟由去年三次大考浓缩成两次大考,复习范围会变得很广,需要好好地调整复习时间。

班上的环境自己仍然有待适应,始终还无法完全融入他们的圈子里头,还像是独家村那样自己做自己的事。今年的毕业刊自荐成为总编辑,也是一个很好的机会和体验,让自己去学习如何制作一本属于整个高三的毕业刊。希望自己能够承担好这一个职责,和学术组、校对组好好合作。有妈妈和老师的指导应该ok的! :D

2. 朋友、感情
经历了一些事情我发现生活并不能预支太多的明天。但愿自己可以更接纳自己,无论是外表或是内心的不完美。在自己的意识是无法完全信任世界的情况下遇见了一个能够包容你鼓励你的人,让你能够做自己,不害怕自己会被嫌弃、被攻击,彼此可以共享那一份绝无仅有的快乐,是好难能可贵。而这样的朋友、伴侣也是可遇不可求。就像我未曾预料到会在生活里遇见你、他和她。

虽说中学是不谈恋爱的好,但其实如果学习生涯只是让我们纯粹地追求知识,那是多么无趣。曾几何时我们兴致勃勃来上课、等待上课钟声响起的原因,或许是因为想要看见某某人,总不可能是毫无生气的课本吧?哈哈!生活里有个人,我们能彼此照顾与付出,学习去经营一段关系,让彼此都成为更出色的人,也是一件很美好的事情。但目前,一切就顺其自然吧 :)

感恩那一些曾经从关系中经验过的背弃和伤害,让自己懂得放下与看淡,当自己能够走出这情绪的阴霾,痊愈心里的伤口。你依然选择相信爱,依然相信自己可以变得更加出色更加快乐也能对自己更有信心。反正,我们都是边走边疗伤,边痛边成长。随着成长,其实身边的泛泛之交越来越多,朋友是越来越少,留下的越来越重要。有些人相识就好,不必深交。与你有着不言而喻的默契的,默默付出毫不计较地对你好的,都是值得自己去珍惜的人,就不该奢望会遇见更好的了。毕竟,有些人错过了就不再,即使如期遇见了更好的,那也是一个需要重新投入的世界。不一样的人,不一样的风景。

有句话说,如果过往遇到的是最美好的,那么接下来遇到的,或许会是最适合的。

且行且珍惜。

3. 生活
3月3就是SPM成绩放榜了,对于这一天是抱着小小的期待,不知道自己的成果会是如何呢?恰巧接下来3月4就是生日了,虽然距离现在还有好些日子,但我也贪心地幻想过这一天会是怎么样的。过往的这一天都过得很平淡,而今年又会是怎么样的呢?

自己曾经也和你说过如果生日那天你也该有多好,不过只是轻描淡写地带过,自己深知这是难以实现的,必经你有着工作得忙碌,我还有上课,再加上我们今天的关系大不如前。那些许过的憧憬和盼望,还是先搁在一旁吧。不过如果那一天有你的陪伴,会是很特别的一天吧 :) 不过如果能够收到你发过来的祝福,我也会很开心的。

还有家人还有朋友,这一年的生日或许会很平凡,但也会是一个很特别的日子。我18岁啦,该有的沉稳成熟还是得有,不可以再那么固执任性了。希望自己能留心留意身边那些小小的幸福,懂得珍惜也懂得回馈,不要再为不值得的人伤了不该伤的心,也不要一而再辜负了那些爱你的人。若有时间的话我也想打工存钱,趁假期和朋友到处去旅游,去一些自己没去过的地方,走走看看。

我记得自己写过,生活平平淡淡的也是一种幸福。就像,能够从忙碌中找到一些空间写写日记和部落格。就像,我有一天能够去到自己想去的一个地方。


4. 未来
某天偶遇高二教我经济学的叶老师,她估计也忘了我的名字,只记得我的样子。看她气色姣好,也听她说接下来会到台湾继续深造念中文系,辞职以后的日子能够做一些自己喜欢的事过着充实的日子,生活很愉快,自己是由衷替她感到开心。这是她到台湾前最后一次来吉隆坡了,和其他的朋友聚聚,之后就很少机会再见了。能够遇见老师,和老师聊那么一阵子,很快乐,毕竟过往和老师并没有太多的交集。时隔多日不见对方却依然记得,那是多么难得的事。印象中的老师是十分向往梦想的,在她离开以前给了我们一个空间在课堂上表演,她坦言自己很羡慕我们能够做自己喜欢的事情。而今她实现了,是衷心祝福她以后会很好。或许哪天再见,我们还可以一起坐着聊天。

而我和老师一样,好想拥有这样的生活,可以不受限于社会的现实,做自己喜欢的事。梦想会随着年龄和认知的转变而有些不同,自己曾经盼望有一天能成为作家,而今是想要成为一名老师,但还是希望可以让作家成为副业,毕竟自己真的好喜欢写文章。也想过要到台湾去念书,念心理辅导系。自己对于这一块是非常有兴趣也非常喜欢,自己平常也喜欢阅读心灵励志的书籍。但如果经济受限,也只能在本地就读啦。哈哈,但如果可以,真的好希望可以过去深造,体验一些新的环境和学习生活。前提是统考要加油啦 :)




我们,都有资格拥有一个更优秀的自己。

2015年1月23日星期五

各自旅行

有人说,
当恋人分开以后,
无法成为敌人,
因为彼此深爱过;
也无法成为友人,
因为彼此伤害过。
曾以为敌人和友人,
两者只能择其一,
却忘了之中有着不相往还的陌路人
我们不会再彼此折磨,也不会再彼此承诺。

2015年1月20日星期二

珍惜

人说,
因为我们都无法预测生活里的未知,
只能在有限的时间里,
珍惜彼此仍在身边的相处时刻,
好好地去疼爱,去关怀。
这样,即使分离也不会有所遗憾。

但自己体会过的却是,
珍惜以后面对的失去,
反而更痛心。


要释然于一个自己曾经如此在乎的人,
要表现得淡然,要变得不在乎,
其实需要很大的勇气。
自己需要时间去沉淀思绪。
毕竟,强迫自己忘记是无补于事,
只会让那些回忆的轮廓更加清晰。
或许这些点滴,
都会随着生活的忙碌渐渐被遗忘。
往后当我想要抓紧的时候,
或许就再也无法抓紧了。
也许在那时,会回想,
当初自己是如何从执着变得豁然?
我好期待看见自己释然微笑的那天。

自己也体会到,其实,
分离以后因为那位置的从缺而需要适应的空虚,
并不是那些油然而生的孤独与不安,
而是生活里少了一个人,
让你去关心、去照顾,去付出,
这才是心里最大的那一块空缺。
你没有生恨,只是有些感叹,
即使自己有了多余的爱,
也少了谁人能共你一同分享。
尽管曾经承受很多的伤害,
但你依然相信转个弯还有爱。

你想起,当初有好几回尽管你嚷着要离开,
但情绪平复以后最终你还是选择留下来。
而对方有心无心表现出来的无所谓与轻淡,
或许是以另一种形式告诉自己:
我想离开这一段关系了。
然后一个转身,就头也不回了。
即使你想要挽留、抓紧,
但对于一个心已不再的人,
也只能不断地和自己说,
不要再打扰了,就让他去吧。
于是止步,于是后退。

未来的日子,
但愿自己能在不知不觉中,
淡忘了过去的种种,
为自己找到一个出口,
也希望能遇见一个彼此懂得的知己。

当我们都无法回到过去,
也只能心存感激,
相信每一个人,还有他,
不管缘浅缘深,
能够参与自己的生命的知己,
都拥有着特别的意义。

能够给予自己最大的抚慰,是,
起码,你曾经如此珍惜。


明天依然要去上课。
你知道,你会好好的。
他也一样。

2015年1月18日星期日

退让


一段关系结束后,
激起自己痛心难过的并不是对方,
而是那些绝无仅有的,深刻的回忆。

这境况,早前你已经验过,
当时的你连起床时刻都感到惶惑。
如今再一次面对,
像是早有预料,像是早已免疫,
于是你没有太多的难过与失落。

依然可以,睡得很好 :)

奢望



“有句話說:「當你已經有了很愛很愛的人時,就好好的呵護,不要再奢望更好的人了。」

這世界上能遇見很愛很愛的人是一件非常幸運的事情,有些人繞了一圈卻始終還在尋覓,希望當這件美好的事情發生在你的身上時,就不要再總是望著遠方,卻忽略了身旁的他。”




个人好喜欢他的贴文,每每看了都好感触。

今天经济学的课堂上老师在讲解“机会成本”时,
也顺道给我们说了一则故事,说的是
一只乌鸦叼着一块肥肉(我只听过一只狗叼着一根骨头的版本),
来到河边,看见河里的倒影有自己还有嘴里那一块肉。
它想吃那一块肉,却不知道怎么办,
于是就放下了嘴里的那一块肥肉。
所以那一块没有被吞下去的肥肉,就是机会成本。

接下来的情节不重要,
只是自己无意间把这关于“机会成本”的故事,
与情感的事联想在一起,想了一些事。

世界好大,我们遇见好多人,
有人来、有人离开、有人由始至终不弃不离地陪伴。
这样的人,他没有因为你的不出众而嫌弃你,
他不会对你的脆弱嗤之以鼻。
你快乐,他同你欢笑,
你难过,他给你拥抱。
或许他无法做到无时无刻的陪伴,
但他总会为你腾出一些时间与空间。
有句话是这么说的:
世界上最奢侈的人,就是愿意花时间陪你的人。
你遇到了吗?
如果有幸遇见了,
要好好地珍惜。

不管在爱情或是友情,
好多人往往犯下的错误,
就是在与对方相处时,
总是挑着对方的不足吹毛求疵,
然后一直在奢望下一个更好的人,
忘了要去欣赏,还有珍惜。
在这寻寻觅觅的路途里舍近取远,
我们终究忽视了那一个在我们身后,
为我们默默付出的人。

2015年1月16日星期五

未完待续

看着你离开前在我的日记本里偷偷写下的一句话,
然后看回今天不如往昔的你们,
嘴角微微一扬,心里却在暗自叹息。

时间一直考验 当时的诺言
从排除万难到如今拥抱都难
当感情由浓转淡 还能怎么办?

单曲循环听着郁可唯的《一直》,
记忆的影像很杂乱却很清晰。
一个人到我们去过的咖啡馆吃晚餐,
点同一份餐,对面却少了你一起谈笑。
一个人走我们曾经一同走回家的路,
走同一条路,却少了你在身旁陪伴。
一个人看我们戛然而止的手机短讯,
在同一个聊天窗,却只剩下荒芜凄清。
一个人走在放学候车的归途,
眼前的风景依旧,却少了等你回复的期盼。
面对生活再一次转折,难免会有些不习惯,
但始终,日子还是要过,
课业进度还是一直在赶,
路还是要一直走下去啊。
没有过不去的坎,
但总需要一点时间去沉淀吧 :)


每一句倔强的话都白费力气
一个最珍惜的默契 失去了意义

今天开始上班的你,
我竟没了向你关心的勇气。
或许也被你撤消了,
那给你送上“工作快乐”
的资格。

那时的“未完待续”,
是给离别的我们一个后会有期。
而今的“未完待续”,
是为我们美好的过去,
开始铺上一层层缺憾的尘。

自己也深知,
唯有放下了这一些“未完”,
才能拥有更美好的“待续”。
只是我,好想趁现在,
再一遍多愁善感地执着,
再一遍回首那个过去、
那个一直在错过的我们、
那个成了泡影的未完待续。

今天因为失去的黯然神伤,
在将来回眸,
或许是一份独有的礼物,
一份专属自己的小幸福。

2015年1月13日星期二

武装的我们

曾经有句话是这么说:
“如果他们不能接受最差的你,也不配拥有最好的你。”
也有人说,一个爱你的人,他能够包容你的全部,
要是他懂得欣赏,你的缺点在他眼里也是一种优点。
一段真正的关系里,唯有偶尔我们坦诚真实的那个不太好的自己,
才能分辨出谁人真的爱你。

在关系的一开始,
我们除了有力气探索彼此的新世界之余,
仅剩的力气我们都用来把自己包装得完美无瑕,
完美得,仿佛找不到一点瑕疵和破绽,
要满足彼此心里那完美的形象。
那时候,我们觉得对方是那么的好。
到后来,我们渐渐地累了,
那面具成了负担,让我们走得越来越沉。
当那面具开始褪色,我们真实的自己便越来越透明,
你如天气一般无常的情绪起伏、我时常不安惶惑的内心感受;
你在关心与疏远中是忽近忽远、我在你脾气肆虐间怅然若失。

我们开始在关系的现实与期盼的边缘拉扯,
或许开始抗拒对方不合乎你内心的对待、
或许开始要求对方来填补我内心的缺失。
慢慢地,这一些无形中被袒露的真相,
转变成了我们眼里,对方那不美好的自私,
开始看对方不顺眼,甚至也有一些厌倦的感觉。
冲突多了、分歧也多了,
关系,也淡了。
或许有时候会自问,对方是不是变了?
有时候也会为这样的自己产生罪恶感甚至生厌。
其实,我们都没变,对方也没变,我们都只是更接近,
对方和自己最真实的那一面而已。

毕竟,没有一开始就完全合适的两人。
我想,这也是一段关系会经验到的过程。
考验的是,我们能不能够彼此磨合与同理,
才能拥有更晴朗、更真实的明天。

2015年1月12日星期一

安心

“有些人把心都掏給了你,你還假裝看不見,那是因為你不愛,而有些人把你的心都掏空了,你還假裝不痛不癢,那是因為你愛,
很多時候,一個人越是費盡心思的去討好一個人,越是將自己推向心被掏空的窘境,因為對方在意的往往不是事情本身,而是做這件事情的人。”

有时候你觉得好沮丧,
因为你还是无法很安心地处于一段关系里。
回想过去自己经验过的关系,
这种“无法安心”的境况,
似乎不常出现在和同侪的友好关系里,
反而经常在越亲密的关系里,
越是容易被激起,被发觉。
尤其当那段亲密关系并不是深根蒂固的,
就像走在钢索上,你会感到战战兢兢,
有时甚至只敢把目光集中在脚趾头,
而不敢迈步,不敢直视眼前的全部。

其实你也好想在这样的关系里,
可以诚实地做自己,不管对方认为好还是不好,
他都能够用爱去包容,也不会介意这一些。
你有时候可以为自己的不能够而拒绝,
也可以适时地表达自己的情感需求与盼望,
更可以学着如何去以对方的需求去给予照顾与关爱。
但是当一路以来自己的情绪感受渐渐被漠视了,都无法被照顾,
那好疲累也好失衡。
你感觉到的是一个因着照顾对方却扭曲了的自己,
你是好担忧要是继续走下去,会找不到归途。

那样的不安心,
仔细想想,不只是一两次了。
当中也掺杂了害怕、担忧、压力、难过。
那不自觉地想太多,总是让这一些负面情绪扩得越来越大,
这些不安稳并不是度过一个午觉、
一部电影就能够完全释然,
有时候你还是会从一个午觉惊醒,
有时候你还是会不自觉看电影看得晃神。
想得越多就越难过,想得越多就越不安。
你知道自己是想得太多,
为了对方不明确的立场也预设了太多的可能,
这种难以坦白的忧伤,
在你们的关系里变成了一种重担,
越前行,就越是沉痛。

只是,
你真的好想好好地珍惜,
这一段难能可贵的关系。


2015年1月10日星期六

模式

有时候
把手机调成铃声模式
好让他的信息你可以马上看见;

有时候
却把手机调回振动模式
希望可以不经意发现他的回复。

但一而再落入失望,
心底深知这般盼望,
盼到今天,只剩奢望。

而你
也如此重复循环
在这样的模式里。

2015年1月9日星期五

脸书的“好友”

名字是有些滑稽,可都不是重点。

在脸书还不是很盛行的时候,在表姐的推荐下,我有了自己的脸书账号。
当时我还处于小学,并不了解社交网站的功能,
自己是看见表姐玩的一些小游戏感觉很新奇很特别而跃跃欲试。
像是在探索一个新奇的世界,
属于“初生之犊”的我慢慢摸索而发现了小游戏
感觉很新鲜,也很好玩。

后来当班上越来越多同学接触脸书,
我们互相加对方为好友,才渐渐了解到脸书各个社交功能,
但大致上的功能自己仍不是很了解。
当时我的脸书名字是Eric Tan Kai Yik。
“Eric”是我儿时大姨给我取的洋名,可我不太喜欢,
所以每当朋友问起我的洋名,我都干脆说没有,反正都没出现在报生纸上。
是到了去年,我让同桌敏仪给我取一个洋名,
她提议我说,“Jeffrey”这个名字还挺适合我的,
而我听了也觉得喜欢,就给自己取名叫Jeffrey了,简称Jeff。
才是几个月前的事情,不过目前,以后都会是这样吧,呵呵!
不过今天脸书的名字还是自己的中文名:陈凯宇。

2015年1月8日星期四

把握当下


把握当下,
是我们能释然于曾经发生的不愉快,
也不忧愁于往后生活里的未知安排。

把握当下,
是我们此刻都愿意,
好好地体会与珍惜。
纵使距离遥远,心却紧紧相连。

若干年后,
如我们将沦为彼此的过客,
何不让美丽停格,
在这我们暖心相伴的时刻。

2015年1月7日星期三

当暧昧只能是暧昧

“是说,你会随时离开这关系,我们不会有更深的情感连结吗?”
“我不敢向你保证会不会离开。不过目前上,是暧昧而已。”

当暧昧只能是暧昧,
你又会如何去看待这一段关系?
是离开,还是继续?

有人喜欢暧昧,
或许是喜欢亲近探索彼此的新鲜感,
或许是希望感受到不被束缚的快感。
或许是憧憬体会到关怀备至的情感。
那种心灵的需求和渴望顿时得到了满足,
那种寂寞、缺乏安全感的阴沉,
仿佛因为另一个人的出现,
而变得晴朗,也有一些不一样。
他感到快乐、温暖,
像是十分疲惫的自己,
找到了能让自己暂时蜗居的一角。
只是他不会在此有太多的依恋,
因为他真正向往的是温暖屋檐下的柔软床铺。

也有人厌恶暧昧。
是的,你对暧昧是不喜欢。
当中有太多的飘忽和模糊。
你觉得,暧昧是一种没有名分的关系,
只不过挂着“友达以上,恋人未满”的好听名义,
既不是伴侣,也不是知己。
暧昧结束后,只剩下不胜唏嘘的叹息,
而在这之前,关系中的你我,随时都可以一声不响地离去。

当暧昧只能是暧昧,
当你们舍不得离去,
也舍不得放开。

2015年1月6日星期二

起跑点


关系走到终点线以前,
我们是见一面少一面,
缘分是过一天少一天。

但起码
我们之间
有过一个起跑点。

2015年1月5日星期一

回顾2014


这是2014年,告别了2013,我给自己画的第一张头像。


《2014以前》这一篇只是概括了刚过的假期而已。
年头的时候,我就希望着今年可以过得平静一点。
这一年里有很多的开心的事情,当然也有掺杂一些泪水。
退出了射击运动以后,没有训练和赛事要准备,生活是空了很多。
但也认识了一些特别的人,当然,有些是特别的过客。
他们的陪伴都给我的生活带来了特别的意义,就算今天他们已经离开。

这一年。。。