2015年2月27日星期五

语录 1

忘了是什么时候开始阅读Peter的专页,
但我很是喜欢他的每一则语录,多是关于友情爱情,
不知不觉看他每日三则的帖文分享竟成了自己的习惯。
他的贴文
有的时候都充满了正能量,
有的时候遇上了瓶颈也一针见血地给了自己一些觉悟,
于是想放在部落格里头,有空的时候也可以看看。


無論你多好,總有人可以挑惕,無論你多不好,總有人懂得珍惜。這世界上沒有什麼絕對,所有的事情都是一體兩面,所以還是可以相信,在遇到了這麼多事情之後,好的事情終究是會來到的。

有句話說:「朋友不在於數量,在於質量,交的是真心。」

不需要吹捧自己認識了多少人又有多少個朋友,人生路很長,想要走得更遠一點,身邊需要的不是很多朋友,而是那些願意在你有困難時,伸出雙手給你力量的真朋友。

朋友不在於數量,在於質量。


2015年2月26日星期四

一起

2015年2月24日

开学前夕跟老豆、敏仪和她的朋友姗一起在吉隆坡市中心晃了一天。
早上跟老豆约会去,到时代找龙猫玩偶,到Lowyat看手提电脑(好shy,
吃了午饭到时代会敏仪和姗。


我和老豆都不认识姗,她是敏仪的青梅竹马,
面对陌生人比较内敛的我试着和她交谈起来,
从而发现她是一个挺好聊的人,神经大条,和敏仪一样,很真。哈哈哈。
才认识没多久的我们相逢恨晚地聊了很多很多,
虽然有时候迷迷糊糊无法插入他们的话题,但听着还是会傻傻一笑。
事前我们了解到新春期间的K房很贵,于是转换地点一起玩Escape Room。
这对我来说是个很新鲜的体验,
身边有不少朋友玩过这个游戏,
对于这游戏毫无概念的我是以为它就像鬼屋一样,会吓人,
后来才了解到那是智力闯关游戏,没有吓人 x)。

2015年2月25日星期三

遇见

“不是在最美好的时光遇见了你,
而是遇见了你我才拥有了最美好的时光。”

亲爱的,
最幸福的是,
你总会在。

就算以后我们只会是彼此的过客,
但我不会遇见的第二个你,
而你也不会遇见第二个我。

在这有限的时间里,
希望我们都能
好好珍惜,
抱紧。


不管是友情,
还是感情。

我又怎么会不知道,
最好的不一定能满足所有人,
能满足所有人的又未必是最好的。

主题,换了三遍。
第一遍是票选,
却惹来上头非议。
第二遍是为上头不满而改,
却让我觉得扭曲了原意。
第三遍是老师单方面的评价,
而再次修改,却让同学心生不满。

一种性格,在不同人的眼里,
有不同的解读,
啰嗦,可以是贴心也能是烦人;
吝啬,可以是节俭也能是小气;
柔软,可以是谅解也能是懦弱。

一个主题,在不同年龄层的视角,
也有不同的诠释。
在你们眼里,那是高三的象征与意义。
在他们眼里,那是卖弄文字故弄玄虚。

你在这样的十字路口停留了好久,
明明,只是很单纯的一件事。

习惯

有时心累,想一个人待着,
做自己喜欢的事。
写写日记部落格,
听听歌,
不纠结能力以外的事。
但面对眼前自己无法改变的境况,
还是会无力,迷茫。

那不明就里被搁置的感觉,
一次又一次,你经验过。
你试着诚实面对,同时
也害怕这般感受一再上演。
就像,你不懂是为什么,
对方对你的态度开始若即若离;
就像,你不懂是怎么,
对方再也没有给你捎回一封信息。
甚至一个字。
没有交代,更没有原因。

究竟习惯是好是坏,你也不懂得。
往往习惯了一个人、一件事,
当面对那措手不及的空缺时,
你也彷徨了。
你试着对自己说,
其实,其实只是自己想得太多。
很多时候,对方真的没有义务,
没有义务去翻阅你的日记,
与你结伴一同游戏,
或是回复你每一则信息。

2015年2月22日星期日

吃醋

从Peter的贴文看过一句话:
朋友之间的吃醋,
有时候也不亚于情人间的吃醋。

真的,吃醋,并不只限于情人。
即使是十分要好贴近的朋友之间,
也会有着吃醋的现象。
毕竟,如果不是在乎,又何来醋意?
就像,我们不会对毫不相干的陌生人吃醋一样。


如果有一天,
我们在乎的,也在乎着我们的朋友吃醋了,
坦诚情绪之余,
当我们试着去窥探对方吃醋背后,
那未曾表现出来的一面,
倘若那份醋意没有伤到谁人,
与其说那是占有,不如说,
那是对方对爱的渴望,
一份对于自己的着紧与在乎。
于是他会悄悄希望,
在你心里,他会有一个特别的位置,
于是他会贪婪地奢望,
比起对待别人,你对他的好总能多一些。


或许,我们就不会
怪罪对方有多小气
多不善解人意。
也不会太执着吃醋的原因。
对方其实没有我们想象中的强悍,
而且很柔软,当
我们能给予多一点的关心与陪伴。
如果能力允许的话。


这是人与人,
从“我”走向“我们”,
一个很微妙的地方。

随着年龄渐长,
我们失去的越多,
也意味着留下来的,
是越重要。

于是,
能够被吃醋,
又是何其幸福。


亲爱的,
我知道,你爱我。
也会让你懂,我很爱你。

闹钟

昨天
友人担心手机闹钟无法把她摇醒。
于是托我帮忙,
希望我能起早给她拨电。

我说,我可能无法办到,但我尽量。
结果晚睡的我奇迹地早醒,
于是给她打了一通电话。
她声音含糊地说声谢谢。
挂断通话以后,
我赖了一会的床。

这样的情景,很熟悉。

关于承诺

昨天和友人共餐时聊到情感这一块,
当中我们说起“承诺”,我问她,
你会与一个愿意对你做出承诺的人相处,
还是选择一个完全不敢对你承诺的人?

她选择后者。
我问她为什么,
她说,一个完全不敢对你承诺的人,
是实际的,是害怕着自己无法做到,
才不敢随意作出承诺。
对她来说,承诺是不实际的,
既然无法实践,又何苦撒下这个谎言,
最后令对方感到受伤?
也是。
就像空头支票无法兑现的无奈。
但我问她,可曾与这样的人共处过?
她摇摇头。


这两个情况,
我都曾经有过挺深刻的感受。
于是我选择了前者。
曾经与后者的相处,
是起初我能谅解对方的苦衷,
但到了后期,
面对惶惑不安,却无从开口,
或许渐渐地,最重要的坦诚也失去了意义。
有句话是这么说着:
会留的人你赶也赶不走,想走的人你留也留不住。

生活充满了未知,感情也很善变。
关于承诺,
与其说是自欺,倒不如说只想有个安心?
就像祈求神明,
我们不晓得那个愿望会否实现,
但我们依然会虔诚上香或是祷告,
只望,自己的盼望能有个寄托。

选择,也不是作了就是一辈子。
我想,
以后的路上,
我们都会遇上不同的人,
有着不一样的旅程,
不一样的结果。



2015年2月21日星期六

有一种友情

趁新年的假期,
约了久违的诗晴一起,
我们看电影吃顿饭聊天。
我觉得我们很巧也很有缘,
同龄的我们生日只相差一天,
在同一家医院出世,而十七年以后的去年,
我们在考驾照中心认识了彼此,
一直到今天,
与许多当时相识的朋友渐渐失联了,
我们也依然联系着。


她是个很坦率很真的女孩
尽管我的个性有些内敛,
但认识久了熟悉了,
相处起来很自然也没有隔阂,
像哥儿们那样,
我们向彼此倾诉分享了很多很多的事情,
从生活的琐事到亲情友情爱情,
我们都愿意与彼此分担。
那样的真诚与信任,是可遇不可求。
尤其是,当我自知自己并不出众,你也能够欣赏,
尤其是,当我落入沮丧挫折,你也依然陪伴加油。


曾经,我们都看过彼此那受伤与
彷徨失措的不堪,
但最幸福的是,
在这一个当下,
我们依然陪伴着鼓励着彼此。
我从悲伤的困境里一点一点地找回自信,
从紧绷的心情慢慢地回到轻松写意。
生活,真的没有过不去的坎,
也没有放不下的事与人。

她给我写了一张贺年卡。
那个当下,我的心里是有着很大的触动,
距离上一次收到贺年卡是好久以前的事了。
当中有着一封她写给我的信,
里头有句话是这么说着:
“有时候你会feel到人生如走钢丝线,战战兢兢,
但其实人生也可以是在公园里散步,对吗?”

有一种友情是,
爱赢的她总是对我说,
做人什么都能输,
唯独两个字绝对不能输,那是
“自信”。
当然,还有
“自己”。

有你,着实真好:)

2015年2月20日星期五

乙未快乐

那些过去的,就放在心底和回忆。
接下来的,都是自己需要去面对的。
不管是好是坏,
都是让自己变得更优秀的磨练。

愿,
身边的每一个家人朋友
都要平安、健康、快乐、幸福。
也希望自己能够成为更好的人,
不管是在学业、友情、爱情、亲情,
还有毕业刊的制作
都要加油。


2015乙未,
羊年快乐

^_^

2015年2月18日星期三

以为

曾以为
那些属于你的
包裹邮寄以后
能让自己
渐而释然

却坚持收着
过去你寄来的
每一封信


2015年2月17日星期二

情人节这天

本来想在情人节当天贴文,但拖着拖着“今天”就变成了“这天”

情人节对于很多人,是个意义特别的日子,
对于心仪的人,他们可以花心思准备一份心意,
向对方表达自己的爱意。
“欸,这个……给你。情人节快乐。”
也对于很多人来说,这还是个平凡日子,
太阳不会从西边升起,晚上不会多一个月亮,
终究还是要上课,终究还是得上班。
或许直白地说,是因为自己依然独善其身,依然孤家寡人。
悲剧。


对我来说,虽然身边没有情人,
但情人节。还是一个很特别的日子,哈哈!
收到一些同学朋友的巧克力和祝福,
是感到很开心也很幸福。
同桌给予的正能量和陪伴也让我感到很窝心。
左边是做事果断的校对,
右边是观察细腻的摄影,
而中间这个我是一个想得太多的编辑。
这样的同桌到底哪里找?哈哈哈。

这天依然很快乐,
老师心情特好,似乎下班以后就可以约会去了。
那,今天还是个很忙碌的日子,
跟亲爱的编辑团再一次开了会议。
这些日子跟他们都相处得很开心,
他们总能包容我的糊涂和犹豫。
能够一起达成共识,好棒,
我相信今年的毕业刊会是很窝心,也充满回忆。
真想找一个机会请他们吃一顿 :p
大家都辛苦了,都牺牲了下课休息时间来开会,
我希望我们除了制作毕业刊以外,也能成为十分要好的朋友。

这天依然很快乐,
慢慢地我懂得与彷徨的自己独处。
过去以为无法摆脱的,还是能一天天学习放下。
其实我只是懂得一个你不会爱我的事实,
生活里失去的也只是你的音讯,
其他的,都还在,
又何苦一直伤春悲秋,
拼命追着一个再也不会回头的你? :)

这天依然很快乐,
想给一些重要的人,
送上一些心意。
是在情人节以后的星期一,
准备了巧克力,写了字条,
给我亲爱的老豆,还有傻傻的你。
原谅我的忙碌和不懂得如何送给你,
于是托老豆的忙把它送到你手中。
听老豆说,那个当下你很激动。
听到你说,你很快乐很感动。
那就足够了 :)
后来也收到老豆的回礼,
还有一封窝心的字条。
巧克力还没拆封就已经甜到了心底。

情人节这一天,
有朋友,有家人
还有你。
是很平淡,
但也是幸福的。

2015年2月15日星期日

滥好人

我发现自己很多时候都会被“好人”的标签捆绑着,
久了,“好人”渐渐就变成了“滥好人”。
我何尝不是没有自己的想法,又何尝不想把决定做得果断一些,
但是有太多的事情,都被自己囊括在需要顾虑的范围以内,
因为生活,并不只是你而已,还有其他的人,
他们的感受,他们的想法,有时候也需要被理解,被接纳。
结果就犹豫了,结果就优柔寡断了。


从制作毕业刊的事情我也渐渐看懂自己的内在,虽然这只是个开端。
老师说,做事情必须要果断一些,才能带领整个团队一起跑。
我想,是的,面对很多的事情,也是一样的。

理想中,我希望可以跟他们合作得快快乐乐,
尽量避免冲突争执的发生
希望大家有想法可以互相分享,
职位的差距就先放在其次。
我不想要到最后毕业刊制作出来,同学之间的友好却从此破裂,
如果这样,那这整个过程,到底值得吗?
现实中,我的确需要把自己放在一个比较高的位置,
有时候思想和立场上的出入导致彼此都没办法站在同一阵线。
有时候脚步太慢,整个工作进度就慢了下来,
有时把脚步快了一些,身边的他们却身心俱疲。
而领导着他们,学习收与放,是一门很重要的功课。
似乎,我在乎着与他们之间的互动当儿,
忽略了一些十分重要的关键:
我当初自荐想要当主编的意义是什么?
老师加以推荐的原因和给予信任的目的是什么?
我身为主编的那个责任和立场到哪儿去了?
我才意识到,我把焦点给放错了,
应该是把重心加在毕业刊的成果,
我却过于注重与他们的相处过程,哈哈。
现实和理想的差距,我叫它失落,叫它彷徨。

老妈说过,能力越大,责任越大,
老师后来也说,抗压能力也要越高。
这样的心态,是需要有一个调整的。
于是今天和编辑团的朋友聊了一下,
我真心希望他们能够明白我的处境和立场,
有时候真的需要果断需要强硬一些,
或许一路向前的同时,
会间接地忽视了或是伤害了他们,
我当然希望这一些情况能尽量避免
但我也希望他们不会因此而对我生厌,
我们还是好朋友,
私下的我们依然无所不谈,
毕竟,我还是在乎着。
所以,当他们都明白我的心情,
也尝试去谅解和包容这一些种种,
就算不形于色,但那当下我心里确实有着很大的触动。
诗韵,怀彦、静儿、蕙瑜、菀莹,
想说,有你们真好。
我们的工作量从年头到年尾都不小,
从收稿到审稿到校对再终审,
要忙碌制作毕业刊之余也要兼顾高考,真的很不容易。
可我知道接下来的日子里我们会互相帮忙与彼此分担,
那扶持的力量,是很难能可贵。
我希望在这一个过程里,我们都能开心着,做出一本
属于全体高三,也属于我们的毕业刊。
“最好的不一定能满足所有人,能满足所有人的不一定是最好的。”
是的,我们都没办法满足所有人,所以没有最好,只有更好。
所以我们都要加油。


:)



同时我发现,
甚至连,面对感情友情,我也是这样。
很多事,很多东西,我都懂,
只是看穿了,没有选择去说破。
我知道对一个人太好,
就像是加了太多糖的饮料,会腻掉。
就像是施了太多肥的花草,会枯萎。
只是如果饮料糖分太少,那有多乏味,
只是如果花草里的肥料严重缺少,那花又会开得有多茂盛?
糖和肥料,就像是对一个人的好,
在很多的情况里,还是需要我们斟酌拿捏,
当然这样的拿捏,
是自然的划分,是了解自己的底线与能力,
不是追讨,不是计算。

像是,
我对一些自己十分在乎的人很好很好,
那个好的程度,有时候也超过了朋友的范围,
然后在很多个夜深反而自问,到底该不该,
然后又在这个十字路口徘徊了好久。
这不是很矛盾吗?
这犹豫不决的背后,其实也藏着很多的不安和惶惑。
不安你的好,会有一天被对方视为了理所当然,
惶惑你付出的真心,却到了最后才发现对方从来都没心。
怕给得太多,会转变成了对方的负担,
给得太少,会让这段感情若即若离。
可是一段实在的,
当你允许了我走入你的生命,
当我也牵着你来到了我的世界,
我们真的不用太担心太掩饰些什么,
因为你知道我不会离开,而我也知道你一直都在。
往往有时候我们想要突破,
需要的是一份面对平淡的执着,
还有敢于正视失去的勇敢。
反正生命的路程,我们都是边走边疗伤的人,
总是在得到和失去间找到自己的价值。
或许我们也未曾真正拥有过什么,
又何苦去害怕失去什么。
说易行难?
需要的,是豁然。


今天和一个久违的女孩聊起,她和我说,
“可是你好想只看到你前面的路,都不理旁边的人。你每次经过我都在你旁边而已。”
即使意识到这一点,却从来没有人和我这么说过,她是第一个。
面对这一句话,我想了好多。
过去因为自己加快的步伐,急着去长大,
我到底错过了多少的人和这段年少轻狂该有的体验?
是,没错,
生活圈除了自己,还有很多很多的人。
他们的想法感受需要自己去明白去感受,但
过于希望可以跟所有人都相处得愉快,
过于想着自己能满足所有人,
这般停留,反而会让我错过了很多很多。

我该是这样的,
在某些时候,试着加快脚步,试着果断,
也在某些时候,把步伐放慢,给予身边的人陪伴。
我还是会尽自己所能照顾每一个人。
只是心里需要一把尺,让自己学习取与舍,收与放,
才能让自己在来到死胡同以前刹车拐弯,
才能让自己以后再也不需要这一把尺的时候,
面对事情可以更圆滑更俩只。
无论是在学校,是在感情,还是友情,
我们都是不断地在从过程和结果中学习。
而收放自如,
或许也能让我们更从容地面对生活上未知的好与坏。



适时的滥好人,没有错,
但过度的滥好人,很多时候只会变成了
烂好人。

但愿自己不会因为一时冲动而乱了分寸,
也不会因为一时犹豫而辜负了谁人。

2015年2月8日星期日

有些人


生活的未知会让我们心生莫名的恐惧,
却也处处藏着惊喜。

有些人,并不是了解就能牵手;
有些人,并不是珍惜就能相守。
有些人,是只能静静留在心底,
而不是一路向前的生活里。
有些人,无论你如何抓紧,
也始终会渐渐淡出你的日记。

那是。
上天给了我们相识的缘分,
相知与相惜却是我们一辈子的功课,
有的,我们做得很标青,也有的不尽理想。
或许起初时我们都会彷徨,
会因为害怕受伤而进退两难,
甚至会因为过去的经验而质疑,
但是
时间会让我们懂得的,
谁值得我们珍惜,谁又是虚情假意,
谁在乎自己,谁是三分钟热度而已。
不管你如何防卫,有天还是会累。
你会学着把武装卸下,
会把心扉敞开,
让那些久候在门外的,
走进你的生命里。
有人来,有人离开,
但你不会是一个人的。

那些,乐于把心与你贴近相处的,
那些,愿意花时间聆听你关心你的,
那些,经历了许多磨合都不离不弃的家人,
那些,我们以为失联了,却又在某天联系上了,
那些,我们认定不相往还,却在某年月遇见时寒暄一阵。
还有那些,我们都以为离开了,却一直都在的。
关于友情、亲情、感情,我们都曾经如此受伤,
却也感受过被滋养的快乐,和成长。

遇到了愿意花时间陪伴你的人,
是很满足也就很足够的一件事。
也是可遇不可求的难得。
我们其实有着很多个幸福快乐的理由,
又还在奢望些什么没有? :)

愿我们都能安于
生活里种种预期的、意外的,
那些好与坏,并坚信它们
都有着特别的意义。

2015年2月1日星期日

一月的故事

一月的日子快要结束了。
进入高三也一个月了。


高三的生活,还不错。
和班上同学的圈子也在慢慢地融入当中。
今年加入了高三筹委团,有幸当上了毕业刊总编,
感觉挺不错的,就是一个全新的机会,
让自己去学习从未接触过的排版工作,
也要学会分配时间把两边都搞好。
那编辑这一份工作也是给自己一个很大的肯定,
自己的提拔和老师同学的推荐,
给了我很大的信心去承担这一份工作,
所以我也要做到最好,不能让他们失望。
那从中或许也能够与许多不同的人互相磨合,
大家一起讨论、分工,一起完成一本属于高三级的毕业刊。
今天数学平测发下来的时候,考得并不是很理想,
因为来不及把试卷完成,可是明明都会做,
老师就有点担心说我能不能兼顾两头。
我相信我可以的,高三生活还有待自己去适应吧,
我也希望自己可以证明给老师看自己的能力 :)
相信这会是很好玩的一年。

也有许多不一样的体会 :)