2016年1月20日星期三

最近

从一个身穿校服的学生,
到成为在校园的一个小角落工作的助理,
第一天开课便是我第一天上班的日子。

今年会在什么班级、
遇见什么样的同窗、
老师会不会很凶、
今年的课程会不会很赶,等等,
好像在两个月的学假以后,
不,应该是2015年11月14日以后,
校园依然熟悉,
不过一切再与我无关。

看见自己想申请的奖学金清楚列明着:
“申请者历年来成绩必须优异”,
还未呈交我便感觉自己已经扑了个空。
看着自己的功过,
还有初中三年并不是那么优秀的成绩,
就觉得自己机会渺茫。
虽然在高中成绩、各校外考试和活动都表现不俗,
但在全国60独中与自己竞争,
自己在学术方面仍是处于劣势。
前学姐曾经申请但没被录取,
但她依然申请贷学金在新加坡念书。
而我,假如没有获得这一份奖学金,
便等同失去了一份在新加坡念书的机会。
去台湾念书的念头已经动摇了,
我也忘了这一份勇气是从什么时候开始散开的。


只是从中我发现,
我喜欢在教室前与同学同步进行的感觉。
我喜欢帮助同学去面对并解决他们的状况。
对于这一份工作,我也很喜欢。
尽管有些小挫折,但过得还不错。
但我们从未到过那么奢华的一个地方

哪怕是过年过节

一次都没有

2016年1月2日星期六

2015

今年的生活,大部分的我都写在自己的日记本里面,但

看见朋友们都一一为2015写下回顾文,看得我也心痒痒地想要好好地写上一篇。就算来不及在2015年12月31号和2016年1月1号写上,也要在为2015说上一声迟来的再见。这一年,我过得不算好,但也不糟糕。生很容易,活很容易,但是生活不容易。生活给了我很多的挑战和从未经历过的事情,去学着应对,学会从不同的角度找到不同的自己。


高三统考,我终于熬过去了,也考到了不完美但也不错的成绩,这是我觉得很欣慰的事情。今年跟高三的同窗并没有很融入地相处,我不为我的选择后悔。我知道我们不会一起走到最后,毕业以后还是会各走各的,而且你们的世界我没办法融入,没有去开始,就不会有分开的感伤。毕业刊和拾穗的出炉也一次一次地卸下我身上的重担,然后两袖清风地从坤成离开。让我满足的是在离开前,我有为自己的母校做过一些什么。在挫折的时候,我曾经质疑过自己的选择,但是强忍着痛走下来,真的没什么是走不过的,然后再也不会去质疑了。我从没想过会碰上这一些事,再加上疼痛的钉子,但生活就是不断不断地给自己惊喜,到最后是你舍不得放下的眼泪。跟自己最好的朋友共度患难以后一起毕业,那是另一块值得珍藏的回忆。




这一年我总共去了两个地方,Langkawi和槟城,Langkawi是我从未到过的,槟城是我久违的,三年前的事情。旅行,算是给自己辛苦的日子一个小小的奖励吧。第一次去Langkawi,坦白说那一个旅行跟上了不对的人,我玩得并不尽兴。而第二次去,是跟自己高一高二的同窗,那时候我们到过好多不同的地方,拍了好多好多的照片。在旅程接近开始的时候,跟自己友好的朋友都没有去,我因为害怕那种被冷落的感觉,而想要临阵退缩,尽管同学他们都有帮我负担了好一部分的旅费,我还是因为不想要经历似曾相识的情境而一直去推开和拒绝。直到班机回程的时候,我一直想着,要是我没有参与,就不会体会到,跟你们在一起交心的时刻,是多么的开心。这,也算是我高三毕业的一个句点吧 :)

高一高二B,谢谢你们。

而槟城之旅,是在接近跨年的十二月年底。从原本的四个人变成最后的两个人的旅行。我们去过很多我从未到过的地方,极乐寺、升旗山,也吃了很多很好吃的美食。可以跟你一起旅行,我真的很开心。这次的旅行,我明白自己喜欢的,是没有时间和地点束缚的旅行,想去哪里就去哪里,即使跟不上原定的计划那也没有关系。





照片太多,我没办法一一说尽当中的故事。


另一件珍贵的是,自己竟然可以接触自己很喜欢很喜欢的作家——Peter Su。一次在KLCC书展的讲座,那是远距离的接触,人龙太长所以没办法获得他的签名之下在台下自拍了一张自我安慰,然后离开了。第二次是在城邦,那天坐在第一排的我们真的很兴奋,听他分享他的亲身经历和很多的故事,还可以听他唱歌,重点是自己的booking number可以幸运地被他抽到,小礼物的卡片上有他想对我们说的话,那是多么难得的事!




升学,从以前到现在一心向着台湾的我,到了近期似乎有了另一个新的延伸,那就是新加坡。把心墙轰倒,慢慢地贴近家人;心头多了一个时过境迁而你越想珍惜的人……在牵挂越多的时候,我心里的勇气就变得越来越稀薄。我是一个重感情的人,总是在想着,要是远在他方,发生了什么事,我该怎么办,我更不忍家人对自己牵肠挂肚的等待,我没办法承受,也不喜欢身不由己的感觉。我不知道到最后天会给我的,是什么样的决定,但我知道在短短的七个月里,我还可以很用力地跟心爱的他们在一起。


也在今年,我遇见了一个喜欢着自己,自己也深深喜欢的人。在他的面前,我可以很舒服自在地做自己。亲爱的,谢谢你一直包容我的坏脾气和孩子气。今年的圣诞节和跨年,我都不是一个人的,都有你在我身边,陪着我一起倒数,丰富了空洞的佳节。曾经有好几度,我都搞不懂你对我是否珍惜和深爱,但今天我知道,你在用你的方式去爱我的时候,也在学习用我渴盼的方式爱着我。我们彼此都在学习。我明白你一直都想我出国留学,不要耽搁甚至切断自己的梦想,想说,不管最后会去到的是远还是近,你都是我心里的牵挂。今年,谢谢你。我爱你。 :)


谢谢你们,
爱我的每个人。